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                幸福的家庭不是不吵架,只是他們更懂得和好和修復關系

                發布時間:2019-02-28 4評論 5328閱讀
                文章封面
                文:meiyayibu
                來源:meiya(ID:OneStepUp)

                這是一個周六的早上,張敏和丈夫齊宇因為做家務的事情發生了爭吵。她覺得丈夫沒有完成之前兩個人協商好的家務分工,女人負責做飯、洗衣服、疊衣服,男人負責洗碗、拖地、整理客廳。可是,奇宇沒有拖地。當張敏說:“你答應的事情為什么沒有不到?”


                丈夫為自己辯護說:“我已經洗碗和整理了客廳。”這時,張敏沒有反駁說:“可是,你沒有拖地,你承諾的事情還是沒有做到。”而是說:“是的,你是做了。”


                聽了妻子的話,齊宇緩和下來,說:“我先休息下,過兩個小時我會拖地的。”


                張敏答:“好的,等你拖完地,我們可以坐下來一起看一部《蟻人》。”


                喜歡科幻電影是兩個人共同的興趣愛好,聽了妻子的提議,齊宇休息了十分鐘,便干起了活。他意識到自己又被妻子套路了。但他明白妻子其實也有退讓。比如拖完地板,他地板打掃的干凈程度并不符合妻子的衛生標準,但是結婚兩年,他們夫妻已經成功磨合,妻子不會在這個問題上和自己起爭執了。


                兩個人彼此妥協,相互包容,相處自然就愉快很多。


                在很多人看來,張敏和丈夫的這次沖突很小,兩個人根本算不上吵架。其實婚姻中的很多爭吵都是由雞毛蒜皮的小事引發,從小小的爭吵開始升級,最后鬧得不可收拾的地步。


                比如妻子說,丈夫開錯路了,丈夫說,錯不在自己,都是因為妻子在旁邊瞎指路,干擾了自己。妻子反擊,自己錯了,還怪別人,你為什么總是這樣自以為是?


                丈夫憤怒:為什么你這么喜歡指責別人?


                于是,爭吵升級,兩敗俱傷。


                張敏和丈夫的爭吵沒有升級的關鍵是:張敏做了一個“感情修復嘗試”的動作。她承認了丈夫的功勞:“是的。你是做了。”而這緩解了丈夫的情緒。

                ?

                “婚姻教皇”——著名心理學家約翰?戈特曼指出婚姻中踩剎車的行為為“感情修復嘗試”。他說:當你接受駕駛培訓時,老師教給你的第一件事就是如何踩剎車。在婚姻中,踩剎車也是一項重要的技能,當你們的爭論一開始就踩錯了腳,或者你發現自己處在無休止的指責循環中,如果你懂得如何剎車,你就能阻止一場災難。


                “感情修復嘗試”聽起來很學術,其實很簡單,在很多人的婚姻中常常會出現,表現形式多種多樣,比如:


                兩個人爭執之后冷戰,彼此都互不理睬,到了飯點,一方去房間喊另一方:“出來吃飯吧”。或者吵架的過程中一方說:“對不起,我的反應太過激了”“我錯了”之類的,或者兩個人吵到一半,有人會說:“我需要冷靜一下”。還有的人甚至沒有語言,只是一個動作,一個眼神就可以修復關系。比如,有的人吵架的時候忽然停下來,給對方一個擁抱,或者一方坐著,一方給另一方揉揉肩膀。


                我見過一對夫妻,兩個人因為什么問題爭執不休的時候,妻子滿臉不高興,丈夫忽然做一個鬼臉,妻子忍不住笑了,兩個人的爭吵就此結束了。


                這些都是感情修復嘗試。每個家庭,每對夫妻都有自己獨特的方式“踩剎車”的方式。


                有問題的夫妻,要么不懂得提出感情修復嘗試;要么對方提出了,另一方卻沒有收到;要么對方收到了,卻不愿意接過這個橄欖枝;再要么一方提出的感情修復嘗試恰恰是另一方非常討厭的方式。


                比如電影《革命之路》中的中年夫妻愛波和弗蘭克。



                妻子愛波演砸了社區戲劇的演出,心情很不好。因為感覺很糟,弗蘭克和愛波這對夫妻沒有參加朋友們的聚會,選擇開車回家,在回家的路上兩個人爆發了激烈的爭吵。


                妻子愛波心情不好,一直沉默不語,弗蘭克為了讓妻子能心情好一些,就想哄對方高興,說她是這部劇唯一的亮點,妻子是科班出身,其他演員都是業余的。


                妻子回應:“能別再說這個嗎?免得把我逼瘋。”



                聽了妻子的話,開車的弗蘭克把車停到路邊,說:“讓我們談談。”


                妻子答:“我不想談。”?


                弗蘭克堅持:“別這樣。”然后要去觸碰愛波。愛波說:“別碰我”。?


                弗蘭克還是執意要擁抱對方,和對方交談。愛波開始發脾氣了,大吼:“你別管我好不好。”


                弗蘭克頓了一下,開始講道理:“我突然發現很多事情沒有道理,我想把這個事情講開了。第一,那出戲那么爛,不是我的錯。第二,你沒有成為演員更不是我的錯。你越早認清這個事實對我們倆越好。第三,我不是感覺遲鈍的老公……”


                他越講越大聲和生氣,愛波打開車門離開。弗蘭克追出去,讓她回到車里,愛波說:“不,讓我在外面站一下。”



                弗蘭克還是堅持讓愛波回到車里,堅持要談兩個人的事情,說這一次自己沒有錯。接著愛波開始大聲說諷刺的話:“你真好,你是一個大好人。”


                兩個人的爭吵開始升級,男人為自己辯護,覺得自己沒有錯,女人說男人總是覺得自己沒有錯,接著兩個人開始互相攻擊和指責,各種難聽的話都說出口,丈夫罵妻子“你是瘋婆娘”,妻子罵丈夫“你是大爛人。”兩個人將生活的不滿都化為對對方的怨恨,怪罪對方讓自己過得不幸。




                最后,妻子說丈夫不算個男人,丈夫被激怒作勢要打妻子,然后猛打了汽車幾拳,手指受傷,兩個人的情緒發泄完之后,開車回家。


                這對夫妻的問題在于,妻子的低氣壓,丈夫受不了,丈夫希望通過談話緩解她的情緒,可是妻子只希望安靜,讓自己慢慢消化情緒。妻子一再表示自己需要獨處和冷靜,丈夫聽不見,他急于哄妻子,可他哄妻子的方式不是她喜歡的,只能越哄越糟。哄人失敗,被拒絕的感覺,挫敗的感情又讓丈夫情緒不好,更要喋喋不休地講道理,為自己辯護,結果兩個人只能互相進行人身攻擊。


                有人說這一段爭吵告訴觀眾:千萬不要在女人心情不好的事情講道理。我覺得這段爭吵還告訴觀眾:不會哄人就不要瞎哄,以及,吵架時懂得踩剎車很重要


                這是一對“雞同鴨講”的夫妻,兩個人的情緒沒法調協一致,女人要安靜,男人要談話,且兩個人都性格強勢,都活在自己的固執和執著里。


                其實這樣的情況同樣發生在很多中國夫妻身上,只是正好反過來,男人說:“我想靜一靜”。女人說:“不行,我們必須好好說清楚。”于是,一個逃,一個追,兩個人都不懂得及時踩剎車,于是沖突升級,或是陷入關系的僵持。




                一對夫妻在吵架時,如果懂得提出或者接收感情修復嘗試,就能有效化解沖突,化解沖突,就能有好的關系。所以,懂得采取感情修復嘗試是高情商的表現,也是經營好親密關系的關鍵。


                那如何進行感情修復嘗試,平復爭吵中的緊張氣氛呢?戈特曼提了以下這些方式:


                表達贊同——在某種程度上同意伴侶的意見。“好啦,如果我看到油箱快空了,我會在回家路上去加油的。 ”

                提出疑問——就伴侶的感受或者觀點提出疑問。“請幫我理清思路。是不是在你看來,我是故意不去加油的?”

                表達愛意——通過行為、表情或者口頭上表達出關心和愛護。

                轉移話題——有意地將話題轉移到無關或關系不大的事情常常很有效。

                作出承諾——同意今后改善。

                表現幽默——要有幽默感,但不能表達批判或歧視。

                坦言自我——坦言自己的想法和感受。

                承擔責任——承認這是自己的失誤。“我沒有注意到這么做會影響到你。”

                表達理解——讓對方知道你有共情的能力。“我知道你的感受。我知道你認為你的負擔太重,而我的所作所為不但沒有幫你減輕負擔,反而還讓它加重了。”

                強調“我們”——提出你們相似之處,以此來肯定婚姻、強調關系。“你看,至少我們還能把這件事攤開來討論。”

                我們會沒事的——伴侶以此確定彼此關系將會和睦如常,就算這次爭吵沒讓他們達成共識。



                在婚姻生活中,如果能學會運用這些修復方式,兩個人的沖突就可以避免很多,容易收獲和諧幸福的親密關系。


                不幸的家庭各有各的不幸,幸福的家庭都是相似的。比如幸福的家庭彼此都能傾聽和理解對方的感受和需要,幸福的家庭處事方式都靈活變通不僵化,充滿彈性,幸福的家庭都能彼此尊重,不干涉,不越界,幸福的家庭雖然也會發生爭吵和沖突,但是他們更懂得及時踩剎車,懂得和好,懂得修復關系。


                最后,祝你擁有幸福的家庭!


                注:參考書目:約翰·戈特曼《幸福的婚姻》《愛的博弈》

                作者簡介:meiya,暢銷書作者/書評人/心理咨詢師,四年咨詢經驗,個人咨詢與團體帶領時間1500小時+,已出版《慢慢來,一切都來得及》、《你值得擁有最好的一切》、《改變,從接納自己的不完美開始》等多部作品,公眾號“meiya”(ID:OneStepUp),改變就趁現在,成長從心開始。


                責任編輯:Spencer 林立洲

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