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                喜歡用“吃”表達愛的中國人,正在吞噬彼此

                發布時間:2019-03-02 3評論 2754閱讀
                文章封面
                文:胡慎之
                來源:胡慎之(ID:hushenzhixl)


                前幾天奧斯卡頒獎,最佳動畫短片頒給《包寶寶》。


                這個短片看上去是部溫情的動畫,但如果你看到結尾會發現,真的非常可怕。



                這部片子主要說了,一位媽媽整天待在家里邊,丈夫對她不聞不問,她非常孤獨寂寞。有一天,她發現自己包的一顆小包子有了生命,于是她就像對待兒子一樣,把所有的關愛都轉移到包子身上。


                一開始他們母子兩相處融洽,到哪都黏在一起。但隨著包子一天天長大,他開始獨立有了自己的想法,兩人的矛盾便愈演愈烈。


                到最后包子拉著他女朋友到外面建立自己的新家庭,媽媽又悲痛又憤怒,于是含著眼淚一口把包子給吃掉了,懊悔地跪在地上……


                01

                喜歡用“吃”來表達愛的中國人


                這部影片在朋友圈和微博傳播很廣,因為它激發了很多很多中國子女的痛點。


                這里用“吃”來表現媽媽對兒子的愛,可謂是相當形象,包括最后媽媽把兒子吃掉的那一幕,相信每一個觀眾都印象深刻。但是,這還是愛嗎?


                和西方不同,在中國文化里人與人之間的關系是非常緊密的,尤其是在家庭里面。而且很多的時候,我們都會用食物的形式來表達自己的愛。


                當我們愛一個人到極致的時候,通常會跟對方說:“我真想把你給吃掉”。仔細想想,這居然跟童話里大灰狼說的話一模一樣,真是細思極恐,一身冷汗!


                影片結尾,媽媽醒來發現是一場噩夢,兒子也醒悟過來,回到家里和媽媽和解,一家人圍坐著吃包子,其樂融融。



                其實這個結局我不太認同。首先,它并不是很真實,而且更重要的是,需要醒悟過來的恰恰不是兒子,而是媽媽。


                因為“包寶寶”體驗到的并不是母愛,而是被吞噬感。


                02

                很多時候,我們其實是在吞噬對方


                在中國,很多的母愛,本質上其實都是“吞噬”。


                媽媽有沒有跟你說過這樣一句話:“在媽媽眼里你永遠都是小孩子。”


                你聽到會有什么感覺?


                聽起來是一輩子都要被照顧的感覺。


                但是我們要注意,喂養和吞噬是同時發生的,當我喂養你的時候,也就意味著我希望你能夠聽我的話,變成我要的那個人。甚至在我需要你的時候,你應該完全為我服務,這就是母愛的吞噬。


                我這樣的解釋可能聽起來有點抽象,舉一個更貼近生活的例子:


                之前有人推薦我看一部劇,叫《媽媽的遙控器》。里面的媽媽和丈夫離婚了,一個人帶兒子,她最常對他兒子說的一句話就是:“媽媽這么辛苦賺錢,都是為了讓你好好讀書,將來考上好大學”。


                她給兒子煮三餐,打掃房間,喂養兒子的一切。而交換的代價是,兒子要聽媽媽的話,認真讀書,成為媽媽希望他成為的那個人。



                說實話,那部劇看得我非常壓抑,里面的兒子不僅被逼著吃媽媽煮的苦瓜,還得穿媽媽選好的衣服,交女朋友得經常媽媽同意,每天上學都被媽媽用GPS定位跟蹤……


                當然,我們可以說這只是電影嘛,可幸的是,包寶寶的經歷也只是媽媽的一場噩夢。但不幸的是,現在很多人的家庭,本身就是一場噩夢:


                我之前發過一條微博,一個可憐的孩子,24小時被媽媽360無死角監控著,實在是活得太累了。


                還有一些父母,不允許孩子關上房門,或者拆掉了孩子房門的鎖,這等于奪走了孩子擁有自己隱私的權利。孩子既不能拒絕父母的控制,也無法回避他們的干預。


                以前豆瓣有個被封掉的小組叫“父母皆禍害”,里面的孩子有的帶有暴力傾向,有的說自己有強烈的自殺意愿,可怕的是,這個小組足足有十萬個成員。


                我相信,這些孩子無時無刻都感受著被吞噬的恐懼和憤怒,同時這里邊還有很多的無助以及挫敗的感覺。


                當一個孩子憤怒地說“不要你管”的時候,他想表達的是我想嘗試自己照顧自己,自己負責自己。


                可能這些孩子也曾經想過反抗,但是在父母的影響下卻沒有辦法活出自己。因為一個會吞噬孩子的媽媽最害怕的事情,就是孩子變成一個有自己的人。


                03

                吞噬,“殺人”不見血的母愛


                我認識一個孩子,已經長到十幾歲了,每晚還是跟媽媽睡在一起,他說如果不那么做的話,他會受不了內心的愧疚。


                當一個孩子給予媽媽照顧的時候,恰恰想在說:“媽媽,您對自己好一點吧!”


                顯然,這個孩子已經被媽媽吞噬得很嚴重了,他的整個生活都在為媽媽服務,照顧媽媽。表面上看是他很需要媽媽,實際上,是媽媽對兒子依賴得要命。


                一個被吞噬的孩子,會因為媽媽的一個眼神而馬上變得惴惴不安,或者因為得到媽媽的一個夸獎就很得意。孩子和媽媽之間是沒有你我的,彼此就像是共生,我的就是你的,你的就是我的。


                當孩子長大以后,在親密關系中間,也會不自覺地過度承擔對方的情緒,分不清邊界。


                我有一個個案,每次他交女朋友的時候,他都會感覺壓力很大,因為當他看到對方有情緒的時候,他不知道該怎么辦。他會覺得這個情緒是跟我有關的,并且我也應該去幫她承擔,去解決她的情緒。


                如果他實在沒有辦法解決女友的情緒,那一刻他內心會有一種被吞噬的感覺,他會特別害怕,又憤怒,想要逃離。


                這是因為他在這個過程里邊,又重復了早年和他媽媽之間的關系,那就是:你應該是圍著我的需求轉的,我的所有期望、情緒都應該由你來承擔,這就是一種吞噬的感覺。那么當他發現自己無法去承擔這種恐懼的時候,他就會逃跑走掉了。


                因此我們看到,一個邊界不清的人背后,必定有一個吞噬著他的母親。有時候我們不太會了解到,母愛的本質是喂養和吞噬同時存在的,很多媽媽只看到了喂養的那部分,但卻沒有意識到我正在吞噬自己的孩子。


                《包寶寶》的導演曾經說過,她回憶起小時候母親曾經抱著她說:“真希望能把你變回小寶寶塞回我肚子里,這樣我就知道你一直在哪里了。”


                一句戲言,一身冷汗。


                作者簡介:胡慎之,知名親子關系專家,向日葵心理創始人,向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養,孩子的成長》京東當當熱銷中。本文轉載自胡慎之(ID:hushenzhixl)。


                責任編輯:Spencer? 蘩

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                胡慎之

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