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                过度“被需要”不是价值,而是讨好与控制

                发布?#22868;洌?019-03-03 4评论 4767阅读
                文章封面
                作者公号:冰千里(bingqianli520)
                首发公号:心乐土(xinletu-love)


                01

                ?

                春节之后,大家又恢复到有规律的生活之中,很多人长舒一口气:


                这个年,终于过去了!


                和几位朋友聊起来,都有类似想法,每个人奔波于走访拜年、走亲访友、同学聚会中,都在不得不进行一年一度的仪式。


                “这完全不是假期,是遭罪!”一位朋友说。

                “是呀,平常周末还有点?#22868;洹?#21487;过年,?#22868;?#22909;像不是自己的,真累!”另一位朋友接着说。

                “我倒是一个人,可除了吃就是睡,无聊透顶。唯一的收获就是胖了3斤。”有位女士打趣?#39304;?/span>

                “同意同意,平常嚷着要休息,真休息了觉得像是坐吃?#20154;潰 ?#22823;家七嘴八舌,观点却非常?#24674;隆?/span>


                我也深表认同。


                假期我是旅行度过的,按说旅游是放松,可依然有些忙乱,内心并不踏实。


                就算我一个人走到了玉?#33268;?#30340;尽头,也等到所有的灯都熄灭了;也去了传说中的小酒馆,酌了几杯;在那个城市一遍又一遍听着赵雷的歌……


                但内心始终无法静下来。


                直到今天,我坐在工作室突然明白了为何如此,也体会到了那几个朋友的感受。


                无法平静的不是过年的忙碌,更不能怪罪假期,而是失去了熟悉的生活模式。


                人在一个模式待久了会乏味,而离开则会恐慌,短暂兴奋后,会因陌生而焦虑。


                而真正让你焦虑的,是失去了?#25345;?#20215;值?#23567;?/span>


                不管你从事什么职业,身处怎样的环?#24120;?strong>都是有价值的,至少有?#24674;?#23384;在感。


                这种价值或许是获取利润,或许是提供服务,?#19981;?#35768;是享受团体的融入。


                在其中?#34987;?#20047;味,也很辛苦,但离开久了就不适应,除非再?#20301;?#21040;这个模式。



                这就是为什么许多人嚷嚷着不?#19981;?#33258;己的工作、讨厌自己的伴侣、为孩子的学习闹心,但却做不到辞职、离婚、不管的原因。


                因为在其?#24515;?#26159;“被需要的”,这种“被需要?#23567;?#23601;是需要。


                你通过被他人、被家庭、被社会需要来体现价值,觉得自己还是有用的、还是重要的、还是有归属感的。


                心理学家罗兰.米勒在《亲密关系》中说:


                “正是关系给人带来了归属感,归属需要是人类长期演化的产物,逐渐成为所有人共同的自然倾向。”


                我在旅行途中看了一?#32771;?#24405;片《宇宙的?#26053;亍罰?#35762;述的是宇宙的起源与演变,看完十分感慨,心生悲凉。


                因为从如此宏观视角去审视地球简直微乎其微,而整个人类史更像是撒哈拉沙漠中的一粒?#24120;?#36716;?#24067;?#36893;。


                而作为沙土般存在的我们,如何活着才有意义?


                我认为很重要的是亲密关系,通过在关系中的“被需要”来实?#20540;摹?/span>


                甚?#32842;持?#27675;围便可实现这种“被需要”的价值?#23567;?/span>


                比如,?#19968;?#21040;工作室,坐在咨询室的沙发上,尽管还是独自一人,但?#25345;?#29087;悉的味道却扑面而来。每个来访就像坐在我面前,如此生动,每本书也都活了,打开电脑的?#24067;洌?#24515;突然静了,这种感受是赵雷的《成都》无法给我的。

                这种味道?#23567;?#25105;是被需要的”,这种味道被温尼科特称为“过渡性客体”。


                我那几个朋友回到了工作岗位,顿时满血复活,尽管嘴里嘟哝着累,内心的满足却不言而喻,因为那种“被需要”的感受又回来了。


                这包含着最基本的安全、熟悉、踏实等诸多体验。


                从这个角度而言,人生的意义就是最大限度地满足“被需要”的感受,一旦被剥夺,人?#24067;?#23601;会虚空。很多人退休、辞官、破产之后的抑郁皆来自于此。


                再比如,老人接送孩子,一旦不让他干,?#19981;?#31934;神萎靡,自己不被需要了,没了价值感,就没了活着的奔头,就变?#27599;?#34394;,失去了意义。


                02

                ?

                而“被需要”的度把握不好,则很容易演变成过度控制和讨好。


                经典日本歌剧电影《被嫌弃的松子的一生》讲了这么一个悲惨的故事:


                松子的童年是不被需要的,父亲把所有的爱?#20960;?#20102;体弱多病的妹妹,在松子看来自己是不被爱的,是被嫌弃的。


                偶然有一次父亲带她去?#27425;?#21488;剧,不苟言笑的父亲居然被台上的小丑逗乐了,松子好像意识到了什么,于是学着小丑的样子扮鬼脸逗父亲开心,父亲被逗笑了,松子感到莫大的满足。


                从此,这个可怜的女孩为了得到父亲的关注,经常扮鬼?#24120;?#20063;只有在这个时候,她才是被需要的。


                这个模式?#26377;?#20102;她的一生,成人之后的松?#28216;?#20102;被别人需要、被爱,变得各种讨好,甚至不惜牺牲自己的尊严和身体。


                松子一开始是音乐老师,这也是父亲所?#19981;?#30340;,后来由于包?#21451;?#29983;,承担了全部错误,得罪校长而被开除。


                接下来,松子开启了?#37096;?#20932;?#27807;?#19968;生,她遇见过各式各样的爱人,有作家、理发师、混社会的等等,每段?#30331;?#26494;子都充满渴望,全身心地付出。


                过度讨好、依附,无条件信任与?#24230;耄?#21364;换来男友们一次又一次的抛弃与打骂,甚至沦为歌妓,后因误杀一男友锒铛入狱8年。


                当一切讨好没有换来渴望的爱,松子暴饮暴食、终日买醉,最终被一群不良少年?#21495;?#33268;死,结束了自己悲惨的一生。


                过度渴望“被需要”的人身上,或多或少都有松子的?#30333;印?/span>


                有位来访当初为和老公在一起得罪了父母,随老公跋山涉水?#37117;?#20182;乡,有孩子后便辞了工作,重心全放在他爷俩儿身上。


                为了孩子在学校旁边租房子住,中午还去给老公?#22836;梗?#23110;婆家的所有家务也都承包了……可老公却背叛了她,和别的女人相爱了。


                这样的悲剧和松子很像。


                当一个人的价值最大限度放在另一个人身上,处心积虑地想让别人需要自己的时候,就成了囚徒。


                你也许在程度上没有松子和我的来访?#29616;兀?#20294;很多时候,也正在不自觉地“过度被需要”。


                而此时,你要明白:满足一个人是他的需要,还是你的需要。


                区别其实很简单,甚至可以直接问对方。当你认为天冷给孩子套上厚厚外套时,可以问问他:“你需要吗?”

                我想起了一个笑话:


                寒冷的冬天,砍柴人边砍柴边照料一岁的孩子,砍了一会觉得热就把棉袄脱了,为不让孩子也“?#28982;怠保?#23601;把孩子棉衣也脱了。


                又砍了一会更热了,于是把他和孩子单衣也脱了,后来还是汗流浃?#24120;?#33258;己光着膀子继续砍柴,被他脱光?#36335;?#30340;婴儿却活活冻死了。


                我并不觉得这多可笑,反而觉?#27599;?#24754;,因为现实中很多父母,就是这个砍柴人。


                正在拿自己的需要当孩子的需要,还要冠以爱之名,其?#30340;?#26159;通过孩子来满足自己,你是“被需要”的,而并没理解孩子的真实需求。


                给孩子报那么多补习班、让他跟你去应酬、逼他去奶奶家、让他多吃肉、让他周末不?#32426;?#20986;、让他考前十名……


                这是他的需要吗?你或许会说“这都是为他好”。但你问过孩子吗?你嘴里说的“为他好”,他同意吗?


                所有不经过别人同意的“为他好”都是自己的需要,都是以爱为名的控制。


                让孩子觉得“为他好”就是你的“被需要?#23567;?#28385;足了。


                通过被孩子需要体现?#25345;?#20215;值感,或许这包含:让自己看起来有面子、不让他人耻笑、不被老师点名、完成?#25345;?#26410;完成心愿等。


                以前看过这么一个小故事,被很多网友称作“感人”:


                一对夫妇相濡?#38405;?#27599;次吃鱼妻子?#20960;?#19976;夫把鱼头留着,而丈夫?#19981;?#25226;鱼尾留给妻子,彼此报以感激并吃得很香。


                他们互相扶持走到了生命的尽头,?#33267;?#20043;际,丈夫含泪告诉老伴这个细节,?#34892;?#22905;多年照料,?#24674;?#30041;鱼头给自己,并笑着说“其实,我最?#19981;?#21507;的是鱼?#30149;薄?/span>


                老妇人不禁老泪纵横:这辈子?#24674;?#25226;自己最爱吃的鱼头留给丈夫,却不料丈夫最爱的却是鱼?#30149;?/span>


                同样的,我也不觉得感人,反倒觉?#27599;?#24754;。



                我?#20146;?#20197;为自己?#19981;?#30340;就是对方?#19981;?#30340;,不管是对爱人还是孩子。


                我曾接待过一位成功?#34892;?#26469;访,他不明白老婆为何不开心,他每次出国都会给她买最好的化?#36924;貳?#21508;类奢侈品,妻子的穿戴比周围任何人都光鲜亮丽。


                “难道还有什么不知足的吗?#35838;?#24050;经把最好的?#20960;?#20102;她,房产写的也是她的名字。


                我看着这位“大款”,不免一阵心酸。


                他通过自己最?#19981;?#30340;方式把妻子包装成了贵妇人,以为如此对方就?#24357;?#36275;、感激,可他忽略了需要的主体。


                是为了让妻子光?#25910;?#20154;自己有面子呢,还是对方真?#19981;?#37329;银珠宝?


                和可怜的松子一样,都在用自己认为“被需要”的方式获得满足,恰恰忽略了付出本身正是自己的需要,而不是为了满足别人的真实需求。

                ?

                03


                其实,一旦意识到自己的付出、所谓的牺牲、以及不求回报之类都是自己过度“被需要”,就不会那么难受了。


                意识到关系中付出的本质是什么,也就不那么执着了。


                因为你会对自己过度要求完美,过度承担别人情绪,若因一点瑕疵让对方不开心,还会自怨自艾和内疚。


                就像松子,她之所以被嫌弃,是因为她过于背负别人的情绪,总想满足他人,而丢了自己,这种过度被需要,最终别人会因为你的“浓烈之爱”而退避三舍。


                凡事物极必反。你可以承担他人一时之痛,?#27425;?#27861;承担他一辈子的情绪。


                过度照料、过度讨好都是过度控制的变形,那是你的需要,而你的需要就是过度“被需要”。


                正如印度著名哲学家克里希那穆提所言:


                如果偏要把别人拉到你的生活轨迹上,就是强行进入别人的世界,这会在别人的世界里被扯到四分五裂。


                如果一个人不认为自己有多么重要,他可以活得非常快乐。


                作者简介:冰千里,精神动力取向心理咨询师,一个温暖又孤独的老男人,研究亲密关系、书写治疗,接受视频咨询。?#34892;?#36259;就关注他的公众号吧:冰千里(bingqianli520)



                责任编辑:Survival


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