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                你都不愿意了解我,又怎么談得上愛我?

                發布時間:2019-03-06 2評論 2958閱讀
                文章封面
                文:周小寬
                來源:周小寬(ID:xiaokuanjoy)
                原文標題:你都不愿意了解我,又怎么談得上愛我? |周小寬


                一段好的關系

                一定是一個有接納的關系

                而一段有生命力的愛情

                一定是包含了接納的愛情


                - 01 -


                我們經常會看到,現在有一種在兩性關系當中的現象,似乎每個人都很清晰明了自己要的,也知道什么是不要的,就像李榮浩唱的那首《不將就》,于是我們越來越容易一拍兩散,一下子就走到了婚姻的盡頭。

                ?

                沒有生命力的感情和婚姻,如果努力了還是不行,那么放棄當然是一個“好選擇”,這是斷舍離。


                但是,如果從一開始,你的期待就過分理想化,如果從一開始,你就只是將“我想要的人”分割成一個個具體的板塊和目標,而從未打算去了解和接受這個人真實的卻不那么符合你的期待的全貌,那么你對婚姻的期待就會很容易幻滅,你建立的兩性關系也會經不起任何考驗。


                很多人將自己的期待,內心里想要完成的愿望,現實中缺失的功能放在對方身上。比如在物質上,將伴侶當成物質安全感的提供者,飯票,提款機,炫耀的資本。在精神上,將伴侶當作靠山,避風港,拯救者。或者,把對方當成保姆,生育工具。


                然后,當發現他(她)做不到這些,一旦這個人的人設,他(她)的一些行為不符合你對他的期待,或者不符合當初你給他貼上的好的標簽,你們就會爆發很大的沖突。

                ?

                如果你說服不了,改變不了和控制不了對方,那就會帶來你極大的失望。

                ?

                為什么會失望呢?因為一開始,你在一個人身上放了太多期望。多到這個人其實承擔不起。


                女性,希望男人是爸爸,是哥哥,是朋友,是安全感,是避風港,是拿得出手的體面,男性,希望女性是母親,是女兒,是隨從,是紅顏知己,是照顧者,是自己的面子,


                當你說,你想在關系里要什么,你很清楚的時候,你需要提醒自己,“我是不是正在將一個愛人,一個伴侶變得功能化,希望他能夠完全實現我想要的功能”,然而,如果一段關系,充滿了功能,標簽,要求,那哪里還能找到包容,接納,理解,體諒這些愛的特質呢?


                當我們在關系里追求對方的功能最大化的時候,我們得到的愛情,和給出的愛情,其實都是越來越少了。

                ?

                我們如何才能夠找到一個最佳的位置,去經營好自己的兩性關系。我想那個秘密的法則,就是——


                當我們能夠更多的

                去接受對方的真實

                和生活的真實

                我們才能夠在關系里和愛情中走得更遠

                ?

                - 02 -


                我來說一個真實的故事。

                ?

                我有一個表妹,她大學畢業之后就去了德國念醫學,花了九年時間,在德國頂尖的醫學院畢業,她的長相屬于嫻靜溫和的,是一個努力有才華又善良的人。但是在愛情中她并不是很順利,沒有太多和異性交往的經驗,又花了很多的時間在學習和工作上。她在34歲的時候才認識了現在的先生,一個土生土長的德國人,她的先生比他大七歲,也是學醫的,

                他們倆在一起之后一切都進行得很順利。談了三年戀愛之后,步入了結婚的殿堂。

                ?

                而這個決定,對于我的表妹和她的德國先生來說,都是一個非常慎重的決定,但是在結婚之后,他們很快就遇到了一個矛盾——我的表妹很想有一個自己的孩子,所以在她37歲結婚之后,她就想趕緊實現自己做媽媽的心愿。結果,她的先生和她有不一樣的想法,她的先生正面臨工作上的轉折,暫時不希望有一個孩子,他的理由是,自己目前沒有時間和能力去很好的給到孩子一個養育環境,所以他表示拒絕


                我的表妹覺得非常憤怒,我好不容易結婚,而且我的年齡可能已經到了生育的極限年齡。如果再等下去,我可能這輩子都不會有孩子了。你作為我的丈夫,你卻不能夠幫助我實現當媽媽的心愿。你是如此的自私,沒有責任感,我看錯了你!渣男!她越來越憤怒,指責和攻擊他,他也寸步不讓,堅守自己的決定,表妹心力交瘁,才展開的婚姻,已經沒有質量可言。接下來,似乎就只有一個要與不要的選項。如果這個男人不能滿足我表妹的期待,那么“不將就”,就一拍兩散吧。


                這是故事的A版本。看上去,沒毛病。但這個故事還有一個B版本。


                表妹看到了他的拒絕和堅持,她沒有馬上給他下結論,也沒有立刻收回對他的信任,她想知道,他如此的堅持,代表了他是一個怎樣的人呢?這也許會讓她看到,在這個沖突未發生時,她還不曾了解到的他。她和他坐下來交流,她和她的朋友們也去交流,她努力去理解和思考,然后她看到了他的內在想法,他的確認為,自己沒有足夠的時間精力,在他的價值觀里,他覺得當他自己不那么確定可以提供足夠好的養育時,在他自己還不確定自己具備一個成熟人格的力量時,他想,最好的做法就是不要去生育一個孩子,因為他覺得,這可能對孩子而言,是一件不公平的事情。


                不代表他不愛她,不想令她幸福。但是他也有他自己的,某種信念。


                表妹對我說,中國的生育文化是不一樣的,結婚生孩子是一種很自然而然的事情,但她的先生是個德國人,他在不同的西方文化背景中成長, 所以關于生孩子,他會有一些不同的價值觀。


                她開始去了解她先生的原生家庭。她先生雖然已經40多歲,因為他比我妹妹大七歲,但其實,由于他是家里最小的一個兒子,他的上面有兩個姐姐,媽媽和爸爸還有兩個姐姐,一直都將他當做男孩對待,照顧他,寵愛他。所以,她的先生花了很長的時間,才慢慢從一個心理意義上的男孩成長為一個男人。這也是她在34歲遇見他的時候,他還單身的原因。


                而結婚,則是他努力地從一個男孩成長為男人的標志性的事件。實際上,和我的表妹邁出結婚的這一步,就是他人生中的一個很重大的成長和跨越。可是,這個時候馬上又迎來生育孩子的決定,他覺得自己也許還沒有能夠這么快地做好準備,他有擔憂和焦慮,也有一些對自己的不確定,這不是那么完美,但是卻是他的真實。


                在版本A里面,這個男人在妻子的眼里就是被標簽化,被功能化的。妻子在憤怒的時候,只看到這個男人在這件事上沒有給予自己配合,沒有符合自己對丈夫的期待,她沒有,也不想去了解真正的他,她只看到了,他沒有完成期待,因此就下了一個判斷,這是一個不成熟的,自私的,不負責任的男人,所以我不應該繼續浪費時間。這不是我要的。

                ?

                而在版本B里面,我們看到了一個活生生的人。如果我們不用男人、丈夫、父親這樣的標簽去限定這個人,如果我們也愿意去看看他呈現出來的“不夠好的真實”,我們就可以看到這個德國男人,的確在這件事上有他內心的要去克服的部分,可以看到生孩子這樣理所應當的事情,對他而言是一個挑戰,一個難關,一件不容易的事情。

                ?

                真實的故事是,我的表妹是故事中的B版本。

                ?

                - 03 -


                哈佛大學一位著名心理學教授塞姆拉德曾經在教學時,講過這樣一段話,「 人類最痛苦的莫過于愛與失去,而治療者要做的就是幫助人們了解體驗以及容忍生活的真實,包括其中所有的愉快和悲傷。我們痛苦的最大來源是我們的自我欺騙。?」

                ?

                的確是這樣的,我們在愛情里,很容易將對方化作一個個期待,化作一個個理想中的標簽,卻不能夠也不愿意完整地去看到那個人本身,這就是愛嗎?


                如果這是愛,那么這愛,也沒有構建在真實的基礎上,如果這愛破滅了,那也是因為,一開始你就一廂情愿地“欺騙了自己”。


                我們期待對方給我們提供物質上的安全感,精神上的安全感,生活上的照顧,還有生育的功能,卻沒有或者不愿意去看到對方,其實也是一個和我們一樣的,有缺陷,有局限,會陷入無力,會陷入矛盾糾結,也會犯錯的活生生的人。

                ?

                如果我們能夠更多地接納真實不管是對于自己的,還是對于他人的。那么在給對方投注很多的期待,而這個期待又幻滅的時候,我們才能夠接得住這個幻滅,才有可能繼續在這個關系里前行,去努力去探索去理解,讓這個關系能夠活下來。


                我并不怎么認同時下的一些教女性識別合適的男朋友或老公的一些所謂定律。那些指南一般都是20條或者30條,指南會不容置疑地告訴你,對方如果有以上特征,你就要迅速的將他拉黑,不要跟他談,你們倆在一起沒前途。

                ?

                但我很好奇的是,如果你真的依照那樣的手冊,依照里面的20條標準,將你遇見的男人逐一考驗,符合20條的人,剩下的還有幾個?——很可能,并沒有一個真的符合。

                ?

                因為指南里那些標簽那些選項,它是對一個產品的測評,它沒有辦法用來衡量和判定——人。


                人是復雜的有機體,是多面的。有各種情緒,有各種感受,也攜帶了各種創傷和記憶。我們不能說一個男人在一場爭執中傾向于贊同自己的母親,而沒有捍衛自己的妻子的觀點,他就一定是不重視和不愛他的妻子,很可能在男人的內在,有非常多的糾結。


                比如說他和媽媽共生,從小承擔著母親的情緒。如果違背媽媽,就是背叛,他會覺得極度的內疚。如果在這個時候,妻子愿意去看到男人內在的真實,愿意去接納這個部分,那么才有可能在接納真實的基礎上,不以攻擊者的姿態,去和自己的丈夫進行心靈層面的探討。也許探討了也達不成一致,但不含攻擊的探討,卻至少是一次,你們走近彼此的機會。

                ?

                只有深入內心的關系才能走得遠。


                當一個人對你不帶評判,不貼標簽,而是共情和關注時,你是很難不對他敞開心扉的。如果一個妻子或丈夫愿意這樣去做,并真誠地這樣去做,雙方才有可能獲得成長,讓關系通過各種考驗。


                抱怨能改變什么呢?攻擊又能改變什么呢?當我表妹的德國先生拒絕了她生小孩的提議后,我的表妹做的是去更深入的了解他為什么會這樣。而不是一把撕下“好男人”的標簽給他貼上一個“渣男”的標簽,

                ?

                在他們結婚的這一年多以來,他們在溝通里走得越來越近,更加了解彼此。


                令我有些意外的是,過年時,我接到了我表妹的電話,她告訴我,她和她的先生商量好了,準備在今年要一個寶寶,也許不那么容易,但是至少去努力嘗試。


                我的表妹對我說,經過了這樣的戀愛和婚姻,還有婚姻中的分歧,她學習到了一件事,沒有任何關系是完美的。沒有人是完全符合期待的。而她認為最好的關系就是彼此有溝通,溝通也有回應的關系

                ?

                在回應當中,你能夠看到自己和對方都在調整著步伐,逐漸向一個方向去努力。

                ?

                可能有人會說,我也溝通過,但我們仍然沒有朝著一個方向努力。這是不是意味著我的期待真的就此幻滅了呢?

                ?

                我想,與其說是期待幻滅,還不如說一開始我們就不應該制造一個理想化的愛人。和我們發展關系的那個人,本來就有一些可能令我們不滿意或不能接受的東西。共同的生活,每一天的相處,一定會將這部分真實呈現出來。

                ?

                「 他(她)不只是一個個標簽,他(她)不會只是飯票,避風港,保姆,生育工具,他(她)是一個需要你去慢慢看見,去感知的和你一樣的活生生的人。」

                ?

                無論關系的最后走向哪里,無論關系是不是會活下來,無論這個關系最終能不能夠達到你的期待,當我們抱著這樣的心態,進入一段關系和婚姻,我想我們都會有所獲得,因為這段旅程,會幫助我們去理解生活的真實,去學習接受,不完美的自己,和他人。


                作者簡介:周小寬:心理咨詢師,看待世界和自我的方式有點特別,一個溫柔而有力量的陪伴者。個人公眾號:周小寬(ID:xiaokuanjoy)


                責任編輯:Spencer ?林立洲


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