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                如果你有個總打壓你的伴侶,怎么破?

                發布時間:2019-03-07 4評論 1761閱讀
                文章封面
                文/周梵
                本文由:周梵(zerofield0)授權發布
                原文標題:如果你有個總打壓你的伴侶,怎么破? | 周梵問答


                現代人在事業上的打拼是充滿挑戰,壓力和疲憊的,一路上會有各種阻力拖拽著你。但這些都不是最糟糕的,最糟糕的是最后發現最令人拉扯和無奈的阻力很多時候不是來自于工作本身帶來的挑戰,而是來自于你最親密的另一半。


                原本以為工作的辛勞可以在家庭得到釋放和撫慰,但很多人真實的情況是最大的壓力來源反倒是來自另一半。


                當你的選擇得不到另一半的支持,甚至是反對和阻撓,我們如何做?


                如何面對老打壓你事業心的另一半?


                婚姻中如何處理女方比男方收入高引發的關系失衡?


                關于如何讓伴侶更加支持你,理解你在學習上投入的時間、精力和金錢?甚至愿意和你一起成長?


                在上次周梵老師做客北京城市廣播嘉賓時就這個主題和大家進行了分享,今天小編為你整理了部分精彩內容,相信很多你的困惑都將找到答案。



                主持人:周梵老師,如果女方收入高于男方很多,TA還總是打壓我阻礙我進步成長怎么破?


                答:出現這個問題并不是因為夫妻的收入本身帶來的影響,而是大家對這件事情的期望帶來的影響。


                在傳統主流的家庭范式觀念里,大家還是會認為賺錢是男人該干的事,男主外,女主內。如果男性比女性的收入高,只要個人感受還好,整個社會相應比較接納這種家庭形態。


                但在這個時代,我們看到很多發達國家和地區許多職場女性比男性更拼,她們都受過極好的教育,個人工作能力非常強,掙的錢一點都不比另一半少,女性的收入比男性高的情況越來越多,甚至有的差距不止高一點點。


                當出現這種情況時很多男人他們首先感覺到了壓力,這個壓力可能不一定是伴侶給他的,而是這個男人的內在意識依然認同的是傳統的家庭范式。


                把自己的個人價值和家庭地位直接和自己的收入緊密綁定,所以當太太的收入比自己高之后,經濟收入的優勢感不在之后,拿走了被收入所渲染過的虛假自信之后,自己內在的卑微感會被激活,這個男人就會很容易很敏感。


                會把很多的普通摩擦和沖突都當做是太太對自己的不尊重,貶低或輕視。



                這種心理狀態和回應方式其實是很容易激發矛盾的,另外一方要么會感覺很冤枉和憤怒,覺得自己被曲解了,明明沒有那個意思,你非說我不尊重你,或者說我高高在上,說我覺得自己了不起。可是我明明沒有這個意思。


                那么爭辯,爭吵自然會產生。


                另一方面,伴侶如果非常善解人意,知道身邊的男人心里不舒服,所以特別照顧他的情緒,說話小心翼翼保護著伴侶的玻璃心,怕說錯話,以免引發另一半的不適。


                這種狀況也會很糟糕,時間長了之后這種關系會讓人很累,而且越來越沒辦法在這段關系里放松,那么親密感也就慢慢的失去了。在這種說話小心翼翼斟字琢句,相敬如"冰"的關系里,出問題是遲早的事。


                其實無論是男性還是女性,在面對高收入的另一半有自卑感,其實都特別需要成長自己的。只不過男性通常會以憤怒、控制來自我證明,以掩飾自己的自卑。而女性通常用的是隱忍和犧牲,來討好對方。


                有些人會覺得,我們家是老公來賺錢養家,所以我為家人孩子花錢花時間都沒問題,但是為自己花錢或純粹為自己的喜好花時間就會很不安,有很深的不配得感。


                一個人的價值感和配得感真的和一個人的收入沒有絕對直接的關系,那完全是一種個人的心理體驗。


                因為這個世界上有很多人即使沒有賺錢,依然可以做到無論為別人花錢還是為自己花錢,無論服務家庭或滿足自己都可以心安理得。


                有的時候收入低的那一方覺得我的壓力感是來自伴侶,因為伴侶會有意無意的表達:


                "我辛苦為家里賺錢,你要好好把家里的事情都承擔好";"你做的學的這些沒什么用,別去了"等等這種態度。



                我的需求得不到對方的尊重和支持就會很無力,其實所有會對我們產生巨大影響的話語都是內心深處認同的,外部的聲音和內在的聲音形成了共振,這個影響才會發生。


                甚至很多時候,正是我們內在有這種自卑、沒底氣、心虛等狀態,并表現出相應的行為姿態,對方感受到了,才會以與之匹配的態度來對待你。


                而從另一方面來說:


                為什么自己做一件事情,伴侶的理解和支持是那么重要呢?


                為什么不能是質疑和反對呢?


                為什么對方不支持你就不能做呢?


                為什么他必須要理解你的決定和選擇,而你不能理解他的決定和選擇呢?


                理解他的不理解和不支持也是可以的,在他的視角來說是正常合理的。


                之所以無法理解對方的不理解是因為自己太需要被理解被支持了。為什么如此需要呢,因為自己給自己的理解和支持太少了。如果自己內心也有一大堆的自我質疑:


                "我這樣可以嗎?"


                "我能對自己這么好嗎?"


                "我值得嗎?"


                "我做這個選擇萬一做錯了呢"


                "萬一錢花了也沒學好呢"


                另外,作為收入更高的人,特別要警覺的是當伴侶的收入比自己低很多,或者支持家庭而毫無收入時,在金錢上所生出的優越感。


                在中國目前的文化認知中,還是很容易認同直接賺錢的人是更有貢獻的,這是文明社會相對較為落后的一種觀念。


                我們會看到越是發達國家或地區,考慮價值的標準就越多元,當然對于在家庭事務中貢獻的那一方的尊重就越高。


                而就個人而言,意識層次越高的人也更懂得尊重其他人的貢獻,越少有小我的優越感和傲慢心。



                主持人:周老師,TA不支持我還總是打壓我的事業心怎么辦?


                答:面對老打壓我事業心的另一半,可能存在第一個問題的情況,所以有一方不希望另一方太好的在事業上成長或者是掙更多的錢,因為這兩塊其實基本上是可以畫等號的,事業上升等于掙更多的錢是吧?


                當另一半不希望你成功,甚至打壓你進步時,問題出現在以下兩個層面:


                第一個層面就是在情感層面


                當另外一半各方面太高于TA,他會失去安全感,他會覺得在這段關系里面TA處于弱勢了,他會覺得在原來的關系格局中我可以更好的掌控,我比你能干,我比你強,他會覺得他可以滿足他某種內在的這種虛弱自信心。


                其實這并不是真的,因為這個自信心是基于另外一方比自己弱比較而得來的自信心,伴侶弱就會對于相對更強的自己產生仰視的感覺,而他所有的自信感是依賴于這種仰視的目光而存在的。


                所以這類人是不太愿意與另外一方快速成長的,即使在理性上我們當然知道另一半的成長會給家庭帶來很多的益處,但是內心的恐懼如果沒有被療愈,光明白道理也是沒用的。



                另一個層面是功能性層面


                在功能性層面上就是,另外一方如果快速成長,會出現有幾個很直接的失衡,比方說TA在家里參與具體事務的時間肯定會減少,帶孩子、做家務、包括投入更多的時間跟他的另外一半在一起約會、聊天,這個時間肯定必定會下降。


                所以在這兩個層面上,很多人其實不太希望自己另外一半有所成長,當然這是比較短視的觀點!


                前面談到兩個層面的分析,其實從第一個層面來看的話,情感層面始終就沒有把雙方擺在一個應該平等的位置,不合一,就Ta沒有真的跟另外一半合一,Ta會覺得你強勢,你強勢了,我可能就弱了。


                兩個人是競爭關系,這種競爭關系,這和一般的同事、學校期間的同學的競爭關系不是一樣的,不是說比較:


                這個月掙21000,我下個月要掙22000...


                Ta可能知道自己的上升的空間也許不如另一半那么大,所以會用打壓和阻撓的方式來影響到對方的進步。



                談到這個深層次的夫妻關系的問題,我們來談談應該如何平等的看待,而不是通過打壓和阻撓來控制一方?


                首先我們先來談談如果當事人是阻撓的這一方,你該如何調整心態?


                第一如果你的伴侶是一個很有上進心的人,其實你會發現攔是攔不住的,而且你的阻撓和打壓其實只會讓關系變得更糟糕,你可能擔心失去TA,失去穩定婚姻的可能性,你的阻撓甚至會加快它的發生。


                第二就是如果真的對方因為你的阻撓,TA就決定說好我為了配合你,我為了等你,我放慢我的步伐。


                停下來這個過程中,TA很可能會對你有百般的埋怨,TA會有犧牲感,TA會覺得我如果不是因為你,我現在就會擁有更多成就更好的狀態,而我現在不夠好,都是因為你。這種內心的腹誹埋怨也一定會為關系埋下很多暗雷。


                最后就是你真的把對方攔住了,對方也就停下來了,你們兩個人真的就不思進取了,兩個人就窩在一起在熟悉的生活中日復一日的過下去?這樣的狀態其實對你們兩個人包括對孩子和家庭其實都是沒有任何幫助的。


                如果你是被打壓的人你應該如何調整心態?


                第一學會擁有更穩定的內心,不受外界影響


                這個“外界”是指除了你以外的任何人,可能是你的父母,你的閨蜜,與你親密的任何人,這些人的話都極具影響力,他們不經意冒出的一句話都可能影響到你,尤其是在說你的伴侶你最親密的人的時候,這個時候你需要去練習這種不被影響的能力,問問自己的內心:


                我真的在意嗎?


                這是別人的說法,還是自己真實的感受?


                我有犧牲感和優越感嗎?


                通過問自己那一刻的內在,抽離出來覺察自己真實的感受,再做出的回應更加真實和理性



                第二讓伴侶真正理解自己,和你一起成長。


                如果你另一半總是打壓你,真的要問一個拷問靈魂的問題,你真的給到他機會了解你嗎?了解你的狀態、你的情緒、你的脆弱、你對他的需要等等。


                在親密關系里,我發現很多人自己都不了解自己,卻希望伴侶能夠理解自己,包容自己,你知道嗎?


                任何人對你的了解都不如你對你自己的了解,所以你一定是要優先相信你自己的感受、直覺和夢想。


                然后好好的和伴侶,敞開的溝通,注意這里的溝通是指去表達你真實的感受,你的情緒,你的卡點。


                直接告訴對方你的需要,告訴對方我心里真的很需要你給我一些肯定和鼓勵,我希望你能理解我,我愿意和你一起想辦法,我們共同來解決你的擔憂。



                看到伴侶阻撓你背后的真實原因是什么。去聽聽伴侶真實的想法。看到他的壓力和困惱,然后邀請他和你一起做出一些改變甚至成長。


                要讓他覺得,你就是那個和他并肩前行的人,同理他,理解他你才有可能得到他的支持。


                一個好的伴侶,也一定是一個優秀的關系教練,愿你們成長為彼此支持的關系教練!


                作者簡介:作者/周梵,資深溝通關系教練,幸福心理學家,兩個孩子的母親,自媒體平臺優質原創作者,課程影響了數千萬家庭。著有暢銷書籍《當你開始愛自己,全世界都會來愛你》當當網在售新書《先學會愛自己,再遇見對的你》微信公眾號:周梵(ID:zerofield0)

                責任編輯:Spencer Kennjane

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