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                “你就是不爱我了!渣男!”

                发布时间:2019-03-20 10评论 5834阅读
                文章封面
                文:木棉959
                来源:京师心理大学堂(ID:bnupsychology)
                原文标题:“你就是不爱我了!渣男!”关系出现问题,只能指责和分开吗? |《家庭治疗100个关键点与技巧》


                深夜,小出租屋。姑娘哭着倾吐:“下班了还不愿意回家,肯定是不想跟我在一起,那就别回来了!他就是不在乎我了,不爱我了,渣男!”闺蜜在一边递纸递水连连点头“对,都怪他!”


                而几公里外的一家串摊上,男士愁眉不展连连举杯:“她怎么变成了这样的人呢?我为了她做了这么多,但她根本看不到,不听话就算了,还整天摔盘子摔碗,把我赶出家门……”几个哥们儿拍拍肩:“行了,这有什么大不了的,咱喝,明天就好了!”



                如果你跟爱人或家人吵架后去找朋友诉苦,他们也许会顺着你的话继续吐槽,或者安慰你帮你平复情绪,让你觉得消了气、顺了心,事情好像也能好起来了。


                但哭完一包纸巾,喝完一打啤酒,抱过许多次朋友,回到家面对那个令自己生气或无奈的人时,你好像还是不知道该怎么办才好。



                01

                付出≠有贡献≠会有回报

                关系的系统性


                “我老婆很粘我”“比起跟我,我妈甚至跟我老婆更亲”……我们在说起自己的事时,总是避免不了提到跟自己有关的人,因为我们总是存在于各种关系系?#25345;校?/strong>也许是家庭,也许是其他团体,总之无法脱离其他人。我们跟其他人的联系如此紧密,但“系统”似乎对我们并不那么友好。


                我们需要表达自我,需要找到自己的价值,于是我们总是强调我们“需要什么”“做了什么” “牺牲了什么”


                丈夫强调“我为了你才加班加点想多挣钱”,妻子强调“我为你洗衣做饭整天回到家还不得?#23567;保?#23478;长强调“我为了让你上课外班花了多少钱”……


                但“付出这么多”的人往往会觉得委屈,因为对方“不领情”,妻子认为“是你想多挣钱为什么要拿我当理由”,丈夫觉得“我又没有命令你洗衣做饭我们用洗衣机和点外卖?#37096;?#20197;”,孩子不解“难道不是你们让我去上课外班的吗”……


                在一个系?#25345;校?#26356;重要的是“我们这么做会有什么贡献”。


                网上有流传很久的段子:“我?#19981;?#21507;?#36824;?#25874;了一车?#36824;?#37117;送给了你,你为什么还不开心?”“可是……我不?#19981;?#21507;?#36824;?#21834;。”送?#36824;?#30340;人将自己?#30007;?#20026;视为付出,却没想到收到?#36824;?#30340;人并不以为然,这一付出就对两人的关系系统并没有什么积极贡献。


                并不是在指责付出的一方,而是说这样是有原因的,毕竟我们天生不习惯系统性的思维方式;但我们依然可以澄清不良的互动模式,改善付出的方式,让付出有所回报。


                02

                为什么说不了几句就要吵起来了

                什么是指责式互动


                “你就是对我不好了!你个渣男!”

                “我哪里对你不好?你才是不理解我!”

                ……


                “你就是脾气臭!”

                “我哪里脾气臭?你才是大男子主义!”

                ……


                吵架时,我们往往意识不到是我们的关系出现了问题、对立的是我们vs问题,而是?#36873;?#25105;”和“你”对立了起来,说“你这个人不好”、“你这个人有问题”,这种指责只会引起反驳、又一轮的指责和反驳,这样指责式的互动会使双方都非常痛苦。


                最痛苦的点在于,明明两人都希望彼此都能得到爱和甜蜜,却控制不住自己用刀子反复伤害自己和对方



                家庭治疗师认为:


                亲密关系中的人会有一种不良的循环,我们会通过各种方式扭曲自己真实的期望,我们本来想抗议情感的疏离,却用争吵使关系更加僵硬;我们本来想呼唤爱人,脱口而出的批评和愤怒却让对方离得更远,这样的扭曲、指责让对方更加难以理解和回应,导致了恶性循环很难打?#21860;?/span>


                03

                对话可以这样进行

                如何用提问澄清


                如果继续前文的例子,两个人终于平静下来,找到了家庭治疗师想要解决关系中的问题。那么问题会是怎样的呢?


                两个人都认为问题“显而易见”——妻子认为问题在于先生太忙,而先生认为问题在于妻子的脾气不好。


                因为“你太忙了”“你的脾气不好”依然是在指责,也就是两人提出的问题依然停留在表面。如果妻子说“我先生太忙了,他很少陪我,我会觉得他不在乎我”,治疗师也许会想知道:“很少”是?#30007;?#26102;间呢?“在乎?#26412;?#20307;是指什么,怎样才算在乎?#32943;?#29983;也觉得自己“很少陪”妻子吗?也许妻子觉得每天足够时长的聊天才算陪伴,但先生觉得隔一阵就带妻子出去玩就已经是高质量的陪伴了。


                只有在不?#31995;?#22238;答和确认过程中,两个人把提到的词、用到?#27597;?#24565;都澄清好,把自己真实?#27597;?#21463;表达出来,并把对方的意思理解透之后,才是真正地在“讨论同一个问题


                04

                怎么制服“不听话”的ta

                答案和责任在我们自己手里


                我该怎么办才能让他多陪我?”

                “我该怎么办才能让她平静下来不那么暴躁?”


                理解了问题之后,我们会习惯问别人自己该怎么办,并希望别人给自己一个包灵、万能的解决方案。在听朋友安慰的时候,我们总会觉得很有道理,但“听过许多道理,却过不好这一生”,因为这些应对方式并非基于全面的了解,也就无法有针对性地进行提升



                “那就多陪陪她”“那就脾气好一点”这样的答?#36214;?#28982;无济于事,而家庭治疗师可能会先反问回去:“在这些时候,你们是怎么做的?你们觉得能做些什么吗??#27605;?#32454;讲述甚至重演日常互动模式,让家庭治疗师了解日常互动模式之后,才能给予适当的反馈。


                问别人“我该怎么办”将自己的责任推给了别人,即使无效我们也能安慰自己,“是别人教的不对,我没错”;而治疗师的回应把责任放回到了我们自己身上:“我做了什么让他同意我陪我的?”“我做了什么让她平静下来的?”或者“我能做什么来达到目的?”我们在系?#25345;校?#23601;在互动中担负着责任



                当你和亲密的人发生争执后,你的朋友听到你?#27597;?#20986;,为你打抱不平;传统?#30007;?#29702;咨询关注个体,改变某一方?#30007;?#24565;或情感;但如果你找了家庭治疗师,那将是完全不同的体验。


                ?#27604;唬?#25972;个家庭治疗的过程远比文中提到的这些技巧全面,?#19981;?#33457;费更长时间,也许几周后,几个月后,或者几年后,两个人可以脱离家庭治疗师,而继续在系?#25345;?#36827;行良好的互动。


                作者简介:木棉959,发展心理学硕士在读,京师心理大学堂主编,著?#23567;?#21313;万个是什么?格调篇》。京师心理大学堂,北师大心理学部出品,奉?#23567;?#25171;造中国最专业?#30007;?#29702;学?#30772;掌教ā?#30340;项目定位,努力将北师大心理学百年积淀奉?#23376;?#31038;会,凝聚师生立良传播科学知识,让心理学走进千家万户。微信公众号(ID:bnupsychology?)。


                责任编辑:Spencer? ?一只

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