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                低价值感的人生,你过够了没? | 周小宽

                发布时间:2019-03-22 15评论 4923阅读
                文章封面

                文:周小宽
                来源:周小宽(ID: xiaokuanjoy)


                01


                在困扰我们的很多种负面情绪当中,有一种负面的感觉,是关于自我认知的,它其实是很多负面情绪的根源,它就是低价值感。


                无论你看起来多么自信,用多贵的唇膏,背什么品牌的包包,

                或者穿着怎样靓丽的当季新款的裙子(男性同理)

                但如果你内心徘徊着低价值感这样挥之不去的自我感觉,那么很多时候你就会像一?#24067;?#34987;打回了原形的灰姑娘——

                面对他人一个不在乎的眼神,

                一个不及时的回应,

                或者哪怕是无心的一句话,

                都会让你的情绪降到谷底,更不要说当你遇到那些与期待不符,即使你努力也无法改变的结局时。

                你会觉得,“我就是很糟,糟透了”


                相比糟糕的事情本身,这种糟糕的自我感觉,才是真正打垮你的东西。


                虽然你表面上看起来像是童话中令人艳羡的公主,但在低价值感的拉扯下,你很容易就回到阴暗的阁楼上,在那个角落里,是一个不被自己父母重视的,被自己的姐妹们瞧不起的灰姑娘。


                如果你想知道,为什么你总是被这种低价值感缠住,

                首先需要知道的是,

                缠绕我们的那种不自信的卑微的低价值感是从哪里来的

                ?

                02


                在中国,低价值感的女人比男人多。而低价值感的妈妈也会很容易养育出低价值感的子女。


                在中国的传统文化里,对于女性的重视,一直是少于男性的。


                如果说一个女孩子在童年的时候,比如在0到6岁之间,在家庭里得不到她的养育者,她的爸爸妈妈足够的重视,她没有得到爱的回应,而是在那种无视冷漠里面长大,那么这个女孩子就会非常容易形成低价值感。


                如果她的妈妈价值感也是一个很低的女性,那么在潜意识的层面,这种妈妈内心觉得自己不够好的感觉,也会传递给孩子。


                我想先以女性举例,低价值感可能产生的故事。


                孔子在论语里说过这样一句话,不患寡而患不均,不患贫而患不安。


                在中国的很多传统的家庭里,特别是多子女的家庭,养育女孩子的过程当中,就很容易出现“不均不安”这样的情况。

                在那个年代,很多家庭父母能够给到子女的资源其实是不足够多的,甚至可以说是匮乏的。


                物质的资源没?#24515;?#20040;多,父母的精力也没?#24515;?#20040;多,在寡和贫的状态下,最可怕的其实并不是资源的不够,而是父母还要在很少的资源当中制造出了一些不公平。

                ?

                曾经有一部韩剧,叫做《请回答1988》,韩剧里有一个女主人公,是一个十八九岁的女孩子,名字叫做德善。

                德善在过18岁生日的时候,从家里跑出去痛哭了一场。


                为什么呢?因为在她从1到17岁,她和姐姐的生日都很近,所以她?#30475;?#30340;生日都是和姐姐一起庆祝。父?#22797;?#26469;没有单独为她过生日,也没有单独给她准备过蛋糕和礼物。


                而德善的姐姐非常优秀,父母都引以为傲。德善不知道怎样努力才能得到父母的关注。但其实,德善也一直在努力着,她18岁生日前夕,参加了汉?#21069;略?#20250;礼仪举牌小姐的选拔,结果是全校唯一一个入选女生,这是一件非常隆重的事情,也是花了她很多的努力取得的成绩,然而18岁的生日,父母仍然无视她说出的“我想要过一个单独的生日”的愿望,非要她和姐姐一起庆祝。


                德善的委屈不是在一天当中产生的,在她18年的人生里,一直累积着父母?#28304;?#30340;不平的委屈感


                在这个电视剧当中有这样的场景,当家里只剩两颗鸡蛋的时候,她的姐姐和弟弟都同时要荷包蛋,而妈妈就会一脸抱歉地看着德善,德善不忍心让妈妈为难,于是她就会主动说,“不用管我了,我不吃?#37096;?#20197;。?#27604;?#21518;妈妈就把蛋给姐姐或弟弟。

                一家人围坐吃炸鸡的时候,鸡腿都是被妈妈分给姐姐和弟弟,而她永远就只能?#20540;?#40481;翅。


                德善18岁的生日的时候嚎啕大哭,她说,“姐姐因为是姐姐,弟弟因为是弟弟,所以我都要谦让着他们。但是作为二女儿的委屈,谁懂呢?我以为我这样谦让着他们,我这样说无所谓,我的懂事爸爸妈妈会看见,他们会因此?#19981;?#25105;,然而并不是。”


                “为什么就只对我这样?

                ?

                这个疑问,会伴随着不公平的?#28304;?#22238;荡在一个人的心里。


                而我们是孩子的时候,对于这样沉重而悲伤的一个问题,往往会以一个这样的结论来解答,孩子得不出别的答案,孩子所能得出的唯一答案就是——那就是因为我,不如别的孩子,因为我够好,所以才会得到糟糕的?#28304;?/strong>


                这,就是低价值感的一个由来。

                ?

                也许你的家庭只有你一个孩子,但是有的孩子是被父母的关系排斥在外,比如父母终日忙于争?#24120;?#26681;本顾及不到你;有的孩子,很小就因为父母工作的关系,被放在亲戚家,经历巨大的孤独感和痛苦,


                这些在养育过程中的“糟糕的?#28304;保?#35753;孩子得出了一个结论,“一定是因为我不好,所以父母才会这样对我,离开我,无视我,残酷地?#28304;?#25105;?#34180;?/span>

                ?

                03


                可能任?#25105;?#20301;有着低价值感的你,在童年都有着类似的经历。


                也许你不在一个多子女的家庭,但是你一定也能够体验过德善这样的心情,就是我被无视了。

                为什么你们要这样对我?


                可是当我们长大,带着这份低价值感,这样的一个人格特质,在生活中去面对我们的亲密关系和自我定位的时候,我们如果不觉察,就会被其影响。


                很多时候,低价值感的人遇到了别人的伤害,会很快地归因我不够好”,而这种归因不理性的。


                曾经有一个读者朋友给我来信,她说和她?#20449;?#21451;三年的相处,自己非常的卑微,她帮她?#20449;?#21451;做了很多的事情,帮他买饭,帮他洗衣服,帮他处理生活中的琐事。但是她?#20449;?#21451;其实仍然背着她跟别的女性?#29992;粒?#31572;应她的很多事情也做不到。有时候喝了酒,?#22815;?#23545;她大呼小叫,?#24458;?#27809;有大打出手。她说她在这三年当中,最强烈的一个感觉并不是去对她的?#20449;?#21451;感到愤怒,而是不断怀疑自己的价值。


                什么样的人,对于别人的糟糕?#28304;?#19981;会感到愤怒,反而会极度质疑自己的不好?


                陷入一种自我怀疑的深渊里,甚至?#22815;?#21435;讨好那个对自己糟糕的人呢?

                ——低价值感的人就可能会这样。


                他们的内心模式如下:


                童年版:父母对我不好不公平,是因为我很糟糕,我要去做得更好,讨好父母,那么我就能得到父母的肯定、爱和尊重。


                成年版:这个人对我不好不公平,是因为我很糟糕,我要去做得更好,讨好他,那么我就能得到他的认同和尊重了。


                童年版和成年版的唯一差异就是,“父母?#34987;?#25104;了“他人?#34180;?#36825;就是童年创伤的重复循环,我们将童年和父母特别是和妈妈的关系,放大到了我们和他人,和这个世界的关系里。


                童年的一?#24615;?#36935;,已经形成了人格模式,它已经成为了自我的一部分,它就是每一个人,对自己的感觉。


                还好我们可以觉察。可以质疑。因此就可以改变。

                ?

                在这个读者的故事里,当我看到这封信的时候,我的第一个感觉就是她为什么要在三年来这样去归因


                正常来说我们遇到了一个人,如果这个人对我不好,不管是在同事的关系里,还是在亲密的关系里,可能我们首先要去看一看,这个人他是不是有他的一些内在问题?


                比如说他对我很不尊重,是不是意味着他是一个不懂得尊重别人的人?


                比如说我的?#20449;?#21451;,从来不顾及我的感受,经常伤害我,那是不是意味着我的?#20449;?#21451;是一个在关系方面有一些问题和障碍的人?


                是不是因为他不懂得去爱别人?


                但是在这个读者的来信里,我看到的就是她把所有的伤害,所有她受到的委屈都归因于她自己,因为我是不够好的,因为我的价值很低,所以你才会不爱我。


                如果她能够从这个视角去看到她自己不合理的归因,当她产生质疑的时刻,便是觉察的时刻,便是她不再完全被低价值感的阴?#20658;值?#26102;刻。

                ?

                她一直关注我的文章,后来,她再度在后台留言说,她慢慢地觉察到,原来她在原生家庭里就是一个没有得到重视的女孩子。


                她的父母重男轻女,所以她一直认同着她父母的声音。这个声音不断的用父母的养育方式在告诉她,就好像韩剧里德善的父母在用他们的养育方式告诉德善一样——“你不如你的姐姐优秀,你也不如你的弟弟重要,你是一个不重要的,不够好的,我们不在意的孩子。”


                从低头埋在低价值感的洞穴里,习惯着纵容着?#20449;?#21451;对她糟糕的?#28304;?#21040;意识到,“其实就是我父母重复的养育过程,父母?#28304;?#25105;看待我的方式,在我的内心留下了烙印,形成了模式,虽然很难,但是我会去努力对自己好,爱我自己”


                当她意识到了,自己的这种低价值从何而来,以及长期的她对自己的认同都是糟糕的,那么她就可以去完成一个不认同的?#24418;?/span>


                这对于每一个人而言,都是一种自我成长的改变和跨越


                04


                如何应对低价值呢?


                就像《?#29420;?#39042;》里面,樊胜美说的,“一个人的家庭就是她的宿命”,


                但是假如你了解了你家庭的真相,了解了父母对你的养育里面有着怎样的过往,在你的内在模式里造成的影响是?#30007;?#37027;么你就可以重新去定义,重新去构建。

                ?

                方法一你的内在会响起肯定自己的声音吗?如果有,要相信它。


                自我是有多个面向的,即使我们形成了一个不被父母重视的自我,在自我的其中一个面相里,我们是卑微的,是价值感很低的,但不代表我们的自我里面,没有自我感觉?#24049;茫?#39640;自尊,接纳自己的那个部分。


                我们的内在总是充斥着很多声音,其实在自我内在的不同的声音里,我们可以去?#30452;媯?#21435;主动找到那个肯定自己、觉得自己不错的声音,你已经不是那个只能由父母的?#28304;?#26469;决定价值的小孩了。

                ?

                方法二为自己争取更多的公平,这可以?#32435;?#20320;的低价值感。


                小时候,你没?#24515;?#21147;为自己说话,你说出的话也没有人支持,但是现在你是一个大人。


                在遇到不公平的?#28304;?#26102;,就是你最佳的成长时刻,你可以尝试去为自己争取,没有人必须为你负责,但是你为自己去争取,是理所应当、理直气壮的事情。

                ?

                方法三别提着灯笼,找自己不够好的证据


                很多低价值感的人会过于敏感,容易受到伤害,她们好像不是打着灯笼在找一个?#29240;?#26126;我值得被爱”的证据,而是在找一个佐证“我不值得被爱”的证据。


                一个?#21329;?#30340;低价值感的人,往往格外容易受伤。因为她会将别人不经意的?#24418;?#35299;读为“这个人不重视我”,这里也有一个很奇?#20540;?#24402;因,将别人很微小的?#24418;?#37117;和自己的低价值感嫁接上,表面上是在寻找别人爱她的证据,但其实因为内心已经认同了,“他人觉得我不好,我就是不够好的”这样的内心公式,所以在关系里,就总是带着滤镜去看待对方的一言一?#23567;?/span>


                如果一个人,先有了“我很糟糕的低价值感”的结论,再打着灯笼去用放大镜去找证据,其实是一定会找得到的。

                ?

                最后我想将一首鲁米的诗分享给大家:


                伤口,是光进入你内心的地方。

                你正在寻找的东西也在寻找你。

                你的任务不是去寻找爱,

                而只是寻?#20063;?#21457;现,

                你已在内心构筑起来的一切反抗它的障碍。


                作者简介:周小宽,心理咨询师,看待世界和自我有点特别。关注心灵成长、原生家庭创伤、两性关系,一个温柔而有力量的心灵陪伴者。微信公众号:周小宽(ID: xiaokuanjoy)


                责任编辑 | Spencer、Claire


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                周小宽

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