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                《都挺好》:那些细思极恐的人生道理,80%的人都不懂

                发布时间:2019-03-22 6评论 8047阅读
                文章封面
                文 |?卢悦


                《都挺好》,都挺不好。

                不好在哪里?


                用鲁迅那句话:什么是悲剧,就是把美好的东西,毁灭给人看。


                母亲不公,父亲巨婴,长兄虚荣,二哥混球,而这个世界呢?更是人心险恶,世态炎凉,一切以利益为中心,一句话,这就是一个弱肉强食的暗黑丛林。


                女主角的一生,就是一句话“被侮辱和被损坏的。”


                童年被当成累赘,少女时被侮辱,青年时在家“无立锥之地?#20445;?#38271;大成功了,却成为各种背锅侠,承担给全家人救火的重任:出钱,出力,充当人肉沙包,挨打以后被要求各种原谅。


                付出的一直在付出,


                吸血的一直在吸血。


                这就是我们说的中国式家庭的“都挺好”。



                所以也难怪这部剧一出,就会有两种声音:


                1.??“生而为女,自带原罪”:做女人怎么这么命苦啊!中间各种吐槽,最后的结论是:女人不狠,天理难容,我们要停止成为原生家庭的“宿主?#20445;?#35753;那些“吸血鬼”能滚多远,就滚多远!


                2.? 不要管什么“原生家庭?#20445;?#23427;只是决定了我们的起点,但没有决定我们的终点,我?#24378;?#20197;有自己的选择!


                这些说法听起来很解气,但喊完口号,我们还是该干嘛就干嘛。


                如果是这样,你可能根本不懂到底是什么,在操控着我们人生的命运。


                它远比你想象得?#19995;印?/span>

                为什么苏明玉要选择受虐式的人生?

                ?

                在苏明玉身上,我们看到了一个女人在原生家庭受到的所有剥削。


                首先,她要承担这个家庭对女人的最大敌意;


                其次,她要扮演这个家庭的叛逆者角色;


                最后,她要接过这个家庭所有的锅。给大哥找工作,给爸爸提供住所,最后被二弟打了还要到监狱里捞人……



                当她半夜里噩梦惊醒,一次次?#21834;?#21035;打我”的时候,又有谁在她身边?


                她只是想要一个老二道歉的视?#25285;?#20316;为她被伤害到骨折的安慰,最后也在一家人的指责下删掉了视频。


                此时是不是很多人都有一种热血上头的义愤!


                苏明玉啊苏明玉,你为什么不干脆和这一家人断绝关系?



                但是她没有断绝,而是继续这种“被侮辱→?#35805;?#21066;→被否定→被无视”的关系。


                ?#20154;?#25152;遭到的种种伤害更可怕的是,为什么她选择了屈服,选择了“原谅?#20445;?#36873;择了所谓的“放下?#20445;?#21435;维系这种“都挺好”式的受虐关系?


                她不是傻瓜,而是一个精明的成功人士,为什么她要在亲密关系中做这么一桩桩一件件的“亏本买卖?#20445;?/span>


                如果你觉得“亏本?#20445;?#37027;么你就把人性看得太简单了。


                我们先想一下,苏明玉如果要离开,她要面对什么样的生活?


                她就彻底成为一个“赤条条无牵挂”的人了。



                有人?#25285;?#36825;不是很自由吗?


                她不是有小奶狗爱她吗?


                这就是“站着说话不腰疼”了。


                你知道苏明玉?#26377;?#21040;大,最需要的是什么?


                两样东西——价值感和连接?#23567;?/span>

                价值感:

                如果得到父母的认可,?#20197;?#24847;?#39304;?/span>


                最最刺伤苏明玉的,莫过于她觉得自己是不被父母需要的,是家庭的累赘,“不存在”要比“存在”更好。


                这种“弃儿情结?#34987;?#35753;我们难以相信任何人的爱是持久的。


                因为我们?#19981;?#35748;同父母看法:我是“负存在”


                有一个学员问我,她生完孩子以后,得了产后抑郁,吃了药以后,却一直都没有好。


                她老是做一个梦。

                梦见自己在坠落,在一个深渊里,不断?#40065;痢?/span>


                我?#25285;?#22914;果你到了底,会看到什么?

                她闭上眼,许久,低声?#25285;?#25105;看到一个孩子,在雪天的大街上赤身裸体。


                我说什么感觉?

                她?#25104;?#24808;然一笑:还是死了好。


                我?#25285;?#20026;什么?

                她?#25285;?#36825;样也许爸爸妈妈能松口气,这,也许是我?#36816;亲?#22823;的贡?#20303;?/span>


                我听了心中一酸:为了让爸妈觉得你有价?#25285;?#36830;死,你也愿意。


                就是这个女孩,一直都否认她需要父母的认同,她觉得自己有房有车有事?#25285;?#26377;好老公,好公婆,一对可爱的儿女,她什么都有了。



                但是她的内在小孩,根本不管这些外在的拥有,她到外面的世界证明了一轮价值感,但在内心深处,还是一个乞求父母之爱的小女孩。


                所以,为什么苏明玉宁肯受虐,受尽剥削,也要在这个家待下去?


                因为当全家人遭难的时候,她可以拯救家人于水火,其实是在向所有人证明:我是这个家,不可或缺的存在,你们认为的这个家族的“局外人?#20445;?#29616;在成为决定你们每个人命运的“拯?#26085;摺保?/strong>


                妈妈,现在我证明你是多么的错误,你辛苦培养,倾情全力培养的两个男孩,都是废物点心,而我,才是真正有用的人,有价值的人!


                而让人倍感荒谬的是,如果这个家族的人真的是比较成熟的人,他们反而不会那么需要苏明玉的帮助。


                如果爸爸可以独居,大哥可以去奋斗,二哥可以自立,那么苏明玉就真的和这个家庭没有半毛钱关系了。


                此时她要遭遇的,可能要比现在的受虐更可怕万倍的痛苦,那就是“彻底的无价值?#23567;薄?/span>



                连接感:

                我们都是从崩溃中学会了如?#38382;?#21435;自我


                为什么这种“无价值?#23567;被?#35753;苏明玉那么痛苦?


                原因很简单:她妈妈在乎这一点。


                因为妈妈在乎这一点,要想赢得妈妈的爱,她就必须要成为一个有价值的人。


                港片里有句鸡汤话?#25285;?#20570;人嘛,要开心一点儿就好了。


                对不起,人最终极的需要,不是开心,而是“连接”。


                什么叫做“连接?#20445;?/span>


                我们来看看闻名全球的特洛克“扑克脸”试验,就明白了——


                实验对象是一对母子,孩子?#31456;?#19968;岁。



                一开始,?#29916;?#20102;母婴的日常,母亲对孩子的行为进行非常好的配合,并给于积极回应。



                然后,妈妈开始面无表情,呈现“扑克脸?#20445;?#27492;时,宝宝有什么反应呢?


                孩子竭尽全力想要逗妈妈笑,试图和妈妈互动,但妈妈还是没有任何回应。



                两?#31181;?#19981;到,刚刚还在欢笑的孩子开始沮丧,郁闷,进而崩溃,嚎啕大哭。


                让一个婴儿崩溃,只需要2?#31181;印?/span>



                试验一过,妈妈马上有了回应,孩子转悲为喜。


                但现实中,如果是苏明玉的妈妈呢?


                苏明玉人生要经历多少崩溃?


                而这种崩溃可能还是好的,真正最可怕的是母亲把笑脸给自己的兄弟,而对自己却一直冷若冰霜,那么这孩子可以走出家门,从此和父母一?#35835;蕉下穡?/span>


                不能,因为那意味着她彻底成为孤儿。


                而比起孤儿,成为一个受虐的小孩,还是一个可以接受的选择。


                这种“受?#21834;?#30340;连接,在心理学上就叫做“恶性共生”,我们越是缺爱,就越要依附伤害我们的人,因为除此以外,我们别无选择。


                那么很多人会?#25285;?#22914;果我们长大了,我们不必和父母有人身依附关系了,我们就不必非要这么和父母纠缠。


                毕竟,父母只是我们人生的起点,而我们的终点,是由我?#20146;?#24049;来决定!


                说得多漂亮!


                但人生是靠喊喊口号就可以改变的吗?


                多少人都说“道理我都懂,但我就是做不到!”


                为什么做不到?


                因为苏明玉改变的,只是外在,而没有改变她的内在。



                什么意思?


                苏明玉一直都在“保护层?#34987;?#30528;,她一直都试图用一个小孩子的逻辑去修复她的创伤:妈妈不爱我,因为我是女孩→


                那么我就要证明她是错的,我比男孩还出色!→


                如果妈妈知道错了,她就会向我道歉,就会承认我是有价值的!→


                妈妈去世了,我就向她的在天之灵证明这一点!


                对一个非常小的孩子来?#25285;?#22905;的所有希望就是一个可以?#36816;?#24494;笑的父母,如果他们一直没有,她就会一直争取,直到他们终于拥有。


                但如果他们一直都没?#24515;兀?/span>


                她就会奋斗一辈子。


                如果父母都不在了呢?


                她就会在丈夫身?#38505;?#29238;母的影子,在孩子身?#38505;?#29238;母的影子,在领导身?#38505;?#29238;母的影子,从任?#24944;?#36817;她的人身上,找父母的影子。


                因为她不知道如何安抚自己,如何爱自己。


                她不会知道,其实爱的“培养皿”不只是父母和兄弟姐妹。


                你不一定要一生都等着他们?#38405;?#30340;承认,你只需要学会和你那个一直不曾长大的“内在小孩”说话。


                在苏明玉夜半噩梦醒来,哭喊着“别打我”的时候,那时候,她就是一个未成年的孩子,那时才是最真实的她。




                那时候,她最需要的,不是变得更强,变得更有用,变得更美,更圣母。


                她要的,只是一个小孩子最需要的东西。


                有一个人陪在她身旁,跟她?#25285;?/span>


                1.对不起,我错了,如果一?#20804;?#26469;,我一定会好好爱你。

                2.我知道,你一定很委屈,?#20197;?#24847;听。

                3.不用怕,有我陪着你。

                两个?#24223;埃?#35753;你真正拥?#24515;?#33258;己


                记得有一次我上“创伤课?#20445;?#32769;师就让我们两两结组,一个扮演童年时候的自己,一个扮演“疗愈性的父母”。


                “童年的自己”要说一件小时候的受伤的往事,让“疗愈性的父母”说上述三句话。


                一开始,很多人都反馈:这句话太假了,我现实中的父母,根本不会这么说话!


                老师?#25285;?#19981;用管,你们只管?#24223;?#19979;去。


                很多扮演“童年自己”的学员,一开始都是摇头抗拒,但当这些话不断被重复之后,很多人都扭过头来,呆呆地看着这样说的人,最后眼泪慢慢地掉下来,最后失声痛哭。

                ?

                老师说:你不听,没关系,你内心有一个小孩在听,这些话,是说给她听的。


                她一直都在等着这三句话,她只要听到,才能疗愈。可是你却笨笨地做了那么多事儿,唯独忘记了,其实她根本不需要你做那么多没用的事儿。


                她需要的不是别人,是你啊!


                她需要你告诉她,她有权?#35805;?#29238;母错了。


                她需要你倾听她的诉说。


                她需要你的陪伴。



                只有这样,一切的恩怨,才能真正了解,你才能真正的放下。


                在此之前,一切所谓的“放下”都是狗屁。


                人生就需要这3句话,反复听,反复念,成千上万遍,成万上亿次,直到它深深地刻入你的大?#24616;?#22238;,深入到你的细胞中,在你的每一呼吸中,每一举手投足之中。


                然后,你才能真正走出这种“有毒的连接”和“无休止的恶性循环的?#21482;亍薄?/span>


                做过那个?#24223;?#20197;后,在场所有人,都深受震?#24120;?#25105;们不知道,其实爱自己,就是这么简单,而大多数人从未真正停下来,好好抱抱自己。


                还有一个学员跟我?#25285;?#22312;做“?#24213;恿废啊?#30340;时候,我对?#24213;?#30495;?#31995;?#35828;20次“我很爱很爱我自己”。




                有人?#25285;?#22914;果你越说越哭,就说明你很亏待自己。


                我做了?#24223;埃?#35828;第一次的时候很尬,第二次觉得肉麻,浑身燥热,第三次,第四次,第五次,说到第十次的时候,我的声音开始发颤,身体发抖,说到第十七次的时候,我的心跳加速,种种情绪涌上心头,不知不觉中,我在大喊,边喊边哭……


                ?#19968;?#21040;现在起码照过千万次?#24213;櫻?strong style="">但没有一次看到我自己的灵魂。


                这次我看到了。


                我真的,真的,不曾好好爱过我自己。


                而当我知道这一点的时候,我终于开始学会和我那个内在的小丑八怪相爱,从那时候起,我才真正体会到,我的存在。


                爱,不是做出来的,是练出来的。


                这就是我为什么要给你推荐《内在小孩系列课程》,?#19968;?#26377;无数句滋养你自己生命力的咒语,帮你真正的疗愈,真正的长大,真正地走上属于自己的人生。


                ——?心?#20804;?#19981;孤独?——


                责任编辑:Survival


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