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                讨好型人格,其实也是施暴型人格。 | 丛非从

                发布时间:2019-03-23 28评论 9439阅读
                文章封面
                作者:丛非从
                ?#19995;矗?#19995;非从(ID:congnotcong)


                -01-

                我是卑微的


                “讨好者”、“讨好型人格”、“老好人”,这种人在心理圈里一直被人可怜着,因为他们真的很惨。

                ?

                哪里惨呢?

                ?

                讨好者的内在逻辑就是:

                ?

                我是卑微的,我只有照顾好别人的感受,才能被爱。

                ?

                具体表现在:

                ?

                ?#20063;?#33021;直接拒绝,因为拒绝就会伤害别人。

                ?#20063;?#33021;提要求,因为提要求别人会不开心。

                ?#20063;?#33021;做错事,因为做错事别人会生气。

                我害怕与人冲突,因为与人冲突别人就会不开心。

                所以我宁愿委屈自己,也绝不让别人受委屈。


                总之,讨好者那个玻璃心啊,让人又疼又恨,看起来委屈又可怜。

                ?

                他们是公认的好人,无害,甚至——命贱。


                -02-

                我生来就欠别人的

                ?

                讨好者之所以这么讨好,这么害怕别人不开心,害怕与人冲突,害怕给别人伤害,是因为讨好者预设了一个潜意识逻辑:

                ?

                我生来就欠别人的。

                ?

                所以在人际关系里,讨好者只?#22411;?#36807;付出、妥协、委屈、忍耐,通过照顾好别人,才能平衡掉这个亏欠感,才能与人正常交往。


                也就是说,讨好者认为,自己加付出,才能与人平等。


                讨好者的预设是:

                ?

                我的本质是不值得你留下来的。我只有先让你舒服,你才会留下来爱我。

                ?

                可怜吧。然而,这个逻辑不是空穴来风。在他早年开始,他的爸爸妈妈就给他植入了这样一个信念:你生来就欠我们的。

                ?

                爸爸妈妈怎么植入的呢?

                ?

                对他发脾气、恐吓、威胁、情绪化,让他处于随时被抛弃的边缘里。他只有懂事、委屈、听话,才能让他们留下来。爸爸妈妈无数次给他这个暗示:

                ?

                你的本质是不值得被爱的。

                你只有学习好,才能被爱。

                你只有不提买玩具和草莓的要求,才能被爱。

                你只有照顾弟弟,才能被爱。

                你只有忍受、倾听甚至安抚爸妈的坏脾气,才能被爱。


                这一切不就是在说:

                ?

                你不值得被爱。你生来就欠别人的。你只有做了一些补偿,才能换来爸妈留在你身边。

                ?

                当他们长大后,?#21482;?#24102;着这个逻辑走入人际关系,也觉得:现在的我是不值得被爱的,我只有为你做了ABCD事,才值得被爱。


                于是形成了他们的讨好和不得不付出。



                -03-

                我比你低等

                ?

                这个逻辑里,有一个更深的假设。就是:

                ?

                我比你们低等。

                ?

                我是仆,你们是主。所以我得委屈自己照顾你们。这是主仆关系。

                ?

                在讨好者的世界里,他习惯?#32536;?#21329;微,习惯?#32536;?#25226;自己放在一个仆位,把别人放在主位。他们把对方想象得无比?#30475;?#21644;冷漠,然后把弱小和卑微留给自己。

                ?

                也就是说:讨好者完全看不到自己?#30475;?#30340;地方,他觉得自己一点都不值得被对方留恋,而对方很所谓,随?#34987;?#31163;开自己。

                ?

                仆对主的前提假设,就是上面那个了:我天生就是欠你的。



                以上这部分内容,可能都是你耳熟能详的了。接下来我要讲的,可能是你从来没想过的。


                说重点:


                讨好者的逻辑,不是你?#30475;?#25105;卑微的逻辑,而是:


                仆人应该照顾主人。


                上半段很好理解,讨好者默认了自己在仆位,所以他会不自觉去照顾心中的主人。

                ?

                然而另一些情境下,这两个位置会在讨好者的内心深处发生反转,即他们成了主人,对方成了仆人。这时候他们就会要求对方照顾自己,讨好自己。

                ?

                当对方没有按照他的逻辑和预期照顾他的时候,他就会变成暴怒的人。

                ?

                这时的讨好者,就变成了施暴者。然后你就会发现:


                讨好者也有另一面,就是施暴者。


                -04-

                “你就是应该照顾我”?


                什么时候会发生反转呢?

                ?

                讨好者有个某个?#26102;?#20197;后。讨好者一旦把自己放到了主位,就会要求别人像仆人一样照顾自己,满足自己,谦让自己。别人一旦不按他的要求来照顾他,他就会像主人?#25353;?#20166;人一样,容易愤怒。


                他们会有巨大的需要被照顾的理所当然感。


                这时候他们潜意识的逻辑就是:


                你欠我的,你比我低等。所?#38405;?#24212;该照顾我。

                ?

                比如说,讨好者觉得自己付出了很多以后。

                ?

                讨好者一旦觉得自己付出了很多,他们仿佛就有了要求对方的?#26102;荊?#23601;开始觉得——“你就是应该也对我好”。

                ?

                不要觉得讨好者?#38405;?#22909;,就会甘心自己一直付出,对他们来说,每一次的付出和忍让,都是在为反转位置做铺垫。

                ?

                他会觉得——我为你付出了那么多,?#38405;?#37027;么好,我一直都尽心尽力照顾你,你就应该……


                你拒绝他一次,他不会生气。但是如果他10次都没拒绝过你,你却拒绝了他一次,他就会生气了。他那10次的没拒绝,都转变成了“你欠我的”的?#26102;尽?/span>


                听说过一些牺牲自己资助别人的事情,然后被资助的人都成了“白眼狼”,其实背后不被发现的一面是:资助者花费了超出自己舒适值的资助,就会对被资助者充满了高期待,觉得你就是应该对我感恩,照顾我的情绪。


                讨好者的每一次付出、牺牲和忍让,都是在为了之后理所当然控制你做准备。付出到一定程度后,讨好者就变得?#24179;稀?#25511;制欲强、要求自己被特殊?#28304;?/span>


                所以千万别迷恋一个人?#38405;?#22909;,在不远的将来,你还不起。



                比如说,建立亲密关系以后。

                ?

                一个讨好者看起来脾气很好,对人友善,无公害。但是他一旦陷入亲密关系里,就会变成脾气暴躁的施暴者。他们就会变得苛刻、?#24179;稀?#23567;气、控制欲强,非常作,作到他们自己都不?#35752;?#35270;、无法自控的那种。


                他们会觉得,我跟你在一起,你就欠我的了。我就是主,你就是仆了。他们的逻辑就是:


                你爱我,就是应该……

                ?

                你爱我,就应该理解我。

                你是我的伴侣,就应该关心我。

                我跟你在一起了,你就欠我的。

                你既然爱上我了,就应该对我好。


                比如说,?#24895;?#27597;的关系,他们会觉得——你生了我,就应该对我负责任。


                比如说,对孩子的关系。一个平日里对外人很友善的讨好者,一旦回到家面对自己的孩子,就会总是忍不住发脾气。他们觉得:我生了你,为你这么操心,你就是欠我的了。


                在这些关系里,只要他们内心深处建立了“我主你仆”的序位,就会对对方变得暴怒、要求、控制,要求对方像自己讨好别人一样来讨好自己,要求对方像自己以别人为中心一样以自己为中心。

                ?

                他们讨好的一面有多强,当他们掌权后,他们暴躁、作和怨恨的一面就有多强。

                ?

                而他人通常又做不到像讨好者讨好别人一样讨好讨好者。所以讨好者就会充满了恨。


                卑微,只是我们对讨好者的直观评价。当他们与人亲密,或升起期待,你将看到,他们内心如何充满了愤怒。


                一个人有多讨好,他内在的愤怒就有多强。


                -05-


                最后,又到怎么办的?#26041;?#20102;:


                如果你身边有讨好者,千万不要心安理得享受他们的付出。


                讨好者就像信?#27599;ǎ?#20320;享受他们的好,后面都是要还的,要是透支了额度,利息可要加倍哦。


                如果你是一个讨好者,那你要知道:无论别人多爱你,无论你对别人做了什么,你都要意识到:


                别人,不,欠,你的。


                然后,你要可以尝试理解,这就是潜意识里的亲密。亲密就是我内在有多委屈,我也要把你变得那?#27425;?#23624;。我怎么给别人当仆人的,你也要怎么给我当仆人。


                一个人只有敢于先把自己放?#25509;?#21035;人平等的位置上,不去做仆人。他才可能到亲密的人面前,真正尊重对方。


                这就是不卑不亢。


                作者简介:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》?#23545;?#26469;,懂比爱更重要》、?#24230;?#25552;亚模?#25509;?#33258;我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~

                责任编辑:Spencer Kennjane

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