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                情商低,很大程度上是这个原因

                发布时间:2019-05-08 12评论 10168阅读
                文章封面

                文:?我是周冲
                来源:周冲的影像声色(ID:zhouchong2017)


                ?#24230;?#38388;喜剧》里,有一个小片断,也是要笑死人。


                巴爷被兄弟背叛,被“斩草除根?#20445;?#21463;了重伤,气得肝胆都要炸裂。


                他去找艾伦。结果艾伦叨叨叨叨地冲着他说了一通大道理。


                什么“兄弟没了,咱放下。”


                注意巴爷的痛苦表情


                “人活这一辈子,各有各的难处。”


                巴爷开始脸部扭曲


                说到后面还升华了一下。


                “人生如梦,万事皆空,生命到最?#26025;?#26159;要放下的。既然生命都可以失去,那么,何必还要为其他失去的东西而悲伤?”



                最终把巴爷给活活说死了。



                一帮马?#24515;?#30634;口呆,“这也行?!”


                这个故事告诉我们,黑社会不怕刀枪,就怕话多。


                就跟唐僧一样,不?#20204;梗?#19981;用剑,只用一番大道理,就把妖怪给说得灰飞烟灭。


                为毛?


                太烦啦!


                02


                大道理没理吗?


                有理。


                但虽然有理,我们有时候更需要的,不是正确的废话,而是真正的看见。


                比如有人跟你诉?#20302;?#33510;:“我好难过。”


                你?#36824;?#19977;?#21480;?#21313;一,上来就是一番指教:


                “难过是很正常的,人人都会难过,人生有高潮就有低谷,有快乐就有悲伤,所以不要太在意,熬一熬,忍一忍就过去了,不要天天盯着自己的难过,忘掉它,战胜它,不要跟个怨妇一样天天说。”


                这就没办法聊天了。


                而对方也不会因为你的话,觉得你有智慧,反而觉得你讨厌至极。


                因为,在这场对话中, 你的表现严重缺乏共情意识:


                看不见事实;

                看不见对方;

                看不见情绪;

                同时也不接?#20260;?#30340;痛苦、挣扎、彷徨;

                还不耐心倾听;

                反馈又太仓促生硬。


                你的粗暴总结,不仅否认和终止了ta的感受,还辜负了ta的信任,将ta推上一个被审判的情感被告席。


                那对方能爽吗?


                不能。


                那ta能喜欢你吗?


                想得美!


                03


                在人际关系中,“道理狂人”这种?#24039;?#24448;往不讨人喜欢。


                但他一定又觉得,为什么呢?


                我很聪明啊,很犀利啊,很见多识广啊。


                去年冬天,我?#27807;?#20102;我们村的最佳辩手呢;


                今天夏天,我们镇的妇女主任还夸我口齿伶俐口才好呢。


                然而并没什么卵用。


                你想啊,人家跟你说点贴心事,你就一二三四五的,你以为你政治老师啊?


                评价狗,注孤生。



                04


                一些懂人情、懂人心的人,就绝对不会这样做。


                我们圈子里,有一个臭名昭著的花花公子,绰号“一路梅”。


                为什么?#23567;?#19968;路梅?#20445;?/span>


                就因为他经过的“一路”上,只要他想要,“没”有女人不爬上他的床。


                “一路梅”非高非富非帅,扔人堆里,那就是黄蝶入菜花,啥也瞧不见。


                但大家说,保守估计,这人搞定了不下100多个妞。


                个个对他情深意切,荡气回肠,在痴心无悔这条?#36824;?#36335;上一骑绝尘而去。


                这成绩真是太叫人眼馋了。


                你想想,这世上还?#24515;?#20040;多单身狗,他一个人占了100多名额,还懂不懂五讲四美三热爱啊你,还是不是社会主义?#24433;?#20154;啊你。负分。滚粗。


                但没办法,无论多难搞的妞,人家就是能手到擒来。


                有人猜,难道,活好?


                被喷了一脸:那也要有机会干活啊。


                众人?#32842;?/span>


                有一天,大?#19968;?#25972;了个大排档,大鱼大肉一摆,小酒小烟一敬,一路梅同志就有点上道了。


                然后在众死忠粉的请求下,开坛讲课,讲述那些激情燃烧的岁月里,他如何在女人堆里过关斩将,打怪升级的诀窍。


                “我告诉你们,除了花时间、花精力,最重要的,就是顺着她。”


                “一路梅”说的“顺着她?#20445;?#21487;不是直男癌们认为的“行行行,你说是就是吧,懒得跟你争”。


                而是让对方所有情绪,都畅通无阻。


                而自己不否定,不批评,不审判,尊重她,鼓励她。


                “当她?#38405;?#35828;得越多,心防就卸得越快。”


                比如说,一个条件非常?#21028;?#30340;30+剩女和他认识不久,无意中聊到父母的逼婚,?#30528;?#30340;非议,和这世上人对剩女的花样歧视......


                一路梅同志就轻轻握着她的手,说,“这些年一个人面对这么多压力,一定很辛苦吧?”


                对方瞬间泪崩,从刺猬模?#35282;?#25442;到小白兔模式。


                然后,他接着说,别怕,以后有我在。


                30+剩女当晚就和他滚了床单。


                所以,直男癌单身狗们,不要怪女人有眼无珠,要怪,只能怪你有心没肺。


                05


                后来,“一路梅”同志的一个情人和我无意中认识了。


                有一次聊天,说到他的事。


                她说,一路梅是她唯一不恨的前任,虽然他情史丰富,却从未脚踏几只船。还有就是,那时候她感觉不再是一个人。


                “我们都这么孤独,你也是,我也是。


                你知道为什么吗?


                因为,没人听我们说话。”


                我佯装不屑,啐道,操,你整得跟一路梅一个德性了。


                但她不知道,当时我眼泪都快下来了。


                是啊,除了我们的心理医生,还有谁会好好听我们说话?


                你在苍茫的人世间呐喊,哈利路亚,上帝啊拯救我吧。人们只会说,哈哈,这个疯子。


                你在朋友圈发一串流泪表情,有人冒上来,说,哭什么?#21073;?#24555;乐是一天,不快乐也是一天,那就让自己快乐一点吧。


                多么政治正确的阻止,多么漂亮的废话。


                你当时就想骂娘了,他妈的?#22799;?#36830;哭一下,都要被你们上一堂课,前世当了一辈子学生是吧,这辈子这么?#26790;?#20154;师。我擦。


                06


                曾经看过一本书,书名已经忘了。


                其中有句话至今难忘,大意是说:


                我们总是高估自己意见的重要性,于是在他人叙述时,滔?#21916;?#32477;,大加点?#39304;?/strong>


                但事实上,人际中的交往,多数是缘于情感上的相互取暖,而非理智上的相互比拼。


                谁稀罕你的意见啊,要听意见的话,不会看书不会听午?#27807;?#21488;不会在公众号留言?和你唠个什么劲。


                再说了,意见有用吗?我还熬了那么多鸡汤,失败的、焦虑的、孤独的、婚姻危机的人怎么越来越多呢?


                要知道,我?#38405;?#30340;需求,永远大于对道理的需求。


                当我开口说话,你不需要变身杜十娘,给我端来一碗又一碗的鸡?#39304;?/span>


                毕竟,我只是皮肤饥饿,胃不饿。


                当我向你倾诉,你不要跟班主?#25105;?#26679;给我整上几小时的班会课。


                我只是五行缺朋友,不缺教训。


                在社交论坛上,那么多人在讲自己的故事,疼的,苦的,无助的,羞辱的。


                大家之所以赤裸相见,坦诚倾诉。


                并不是希望有人跑出来,把自己?#32972;?#26696;例拉去解?#21097;?#32780;是燃火为号,试图在黑漆漆的人间荒野,召唤到相似的回声。


                然后尘世的孪生子就可以相认,在冷漠的大地上,组成一支没有编号的队伍,?#32842;?#32780;坚定地,继续走下去。


                07


                辣么问题来了——


                该怎么说话,才能交到更多的心呢?


                咳咳,划重点的要来了!别走神了喂!


                心理治疗师米里亚姆·恰恰姆曾经举过一个例子。


                这个例子,虽然是父子之间的对话。但是,在人际交往、撩汉撩妹中同样适用。


                先来看一坨反面案例。


                爸爸看着报?#21073;?#23401;子在快活地吃着冰激凌。



                啊哦,冰激凌掉了……



                孩子难过极了。


                爸爸给出判决:“没什么大不了的。”



                可对于孩子来说,这可是件大事。


                于是他更加难过。


                爸爸的审判更上一层楼:真小题大做,本来就是你的错,不应该在椅子上晃来晃去。



                孩子已经完全丧失了理智。



                爸爸想:“这孩子该揍了。”



                然后父子二人,心情都非常糟糕。


                爸爸没说服儿子。


                儿子也没解决问题。


                只有两团愤怒的火焰,一直在欻欻欻地烧。


                这就是为什么在?#20302;?#20013;,两个人说着说着,都会来气的原因。



                在这个过程中,孩子出现了麻烦。


                他希望的是,自己的麻烦、委屈被爸爸看见。


                但爸爸只给评价,只给道理,毫不理解孩子的情绪。


                于是这场?#20302;?#19981;但没成功,还让局面更混乱,情绪冲到了“愤怒之巅”。


                那我们该如何正确应?#38405;兀?/span>


                很简单。


                爸爸尝试站在孩子的角度上,去理解他。


                先解决情绪。


                再解决问题。


                在第二个例子里,爸爸对孩子先表示情绪认同。


                “哦,真是太?#19978;?#20102;。”孩子听到自己被认同后,就产生了信赖?#23567;?/span>



                孩子表示真实的感受。


                “是的,我喜欢吃巧克力冰激凌。“



                爸爸继续接纳孩子的感受:“唉,这是你最喜欢的口味呢......”


                爸爸做到了这一?#21073;?#23401;子的情绪已经被安抚得差不多了。


                因为,他感到了爸爸的理解,觉得自己被重视了。


                然后,大家就会开始思考,该怎么?#32435;?#38382;题。



                爸爸这时不仅用语言安慰孩子。


                同时伸出双手,给孩子以?#24403;А?/strong>


                孩子感到了全身心的接纳。


                他的情绪已经?#19978;?#26497;的,变成了积极的。面对问题的态度,也乐观起来。


                父子二人一起来想解决办法。


                爸爸问他:“你现在想要什么呢?”


                “我们可以再买个冰激淋吗?”



                整个过程中,孩子完全没有生气,喊叫!


                爸爸可以给孩子再买一个冰激凌,并?#27809;?#35753;孩子明白以后吃冰激凌的时候,不要摇?#25105;?#23376;。


                在第二个例子中,孩子在伤害发生后,之所以与父亲?#20302;?#24456;好,就是因为父亲采用了一种非常棒的共情方?#21073;?/strong>


                承认事实(“真是太?#19978;?#20102;?#20445;?/span>


                倾听与回应(“这是你最喜欢的口味呢?#20445;?/span>


                肢体接触(“过来跟爸爸?#24403;?#19968;下?#20445;?/span>


                问题反馈(“你现在想要什么呢??#20445;?/span>


                ?#28909;?#29238;亲从一开始,抱着先入为主的想法和判断,不去体会孩子的感受和需要,那么,?#20302;?#20415;会阻滞。


                你站在你的逻辑里,我站在我的观念中,大?#39029;?#19981;去,也进不来,争执便成为一场愤怒的自言自语。



                08


                在日常生活中,我们习惯从自己的角度出发,去否定、建议、辩解、纠正他人。


                但看似没错。


                但有一个问题,你可能也没在意:


                那就是,所有的批评与建议,都得在了解他人的真实处?#22330;?#20869;心的真实需求上生成。


                否则就容易让人觉得?#22238;#?#21644;不舒服。


                所以,和他人交流时,?#24525;?/span>


                对方被你听见了,?#20302;?#23601;已经开始了,甚至已经完成了。


                如果你没听见,就开始大讲道理。那么这场所谓的对话,就只是你的一场自我表演。


                而任何人的自我表演,都是令人生厌的。


                因为它表面上好像挺有feel,但在他人看来,你的姿态里暗含居高临下之感,优越感,贬损感,非常令人不爽。


                这?#25351;?#35273;会催生出他人?#38405;?#30340;防御,?#38405;?#30340;排斥。


                久而久之,你会发现,愿意和你说话的朋友越来越少。


                社会不是孤岛。


                我们注定要与人产生连接,才能生存和生活。


                而连接之处,就人际关系。人际关系的?#27809;擔?#21448;取决于你是否看得见他人。


                所以?#20302;郟?#23569;年,不想孤独一生,好好看看这篇文章吧,知道啥叫共情,啥叫接纳,啥叫反馈和?#32435;?.....明白了这些,你至少会在关系之?#33579;?#23569;走七七四十九条弯路。


                最后,

                你此刻一定对鄙人满怀感激,

                但,

                不用谢!

                这是我应该做的。


                作者简介:周冲,2015年离开体制,放弃公职,从?#20262;?#30001;写作。出版《我更喜欢努力的自己》等多部畅销书。本文经授权转自微信公众号“周冲的影像声色?#20445;▃houchong2017),这是一个文?#26025;?#29702;性的公众号,以文艺的?#23454;鰨?#20197;理性的思维,剖析人间事与人间情。


                责任编辑 | Spencer、Claire

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                江西周冲

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