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                快速解决冲突,建立牢固的关系

                发布时间:2019-07-11 2评论 3050阅读
                文章封面

                成年人花费大量的时间来解决问题,照顾他人,这些都是令人筋疲力尽的。通常,人们一天中很少有时间和伴侣或孩子在一起。共情是一种工具,如果使?#20204;?#24403;,它能让一个人在短时间内做到上述所有事情。想象一下,你用了一半的时间就解决了与伴侣或孩子之间的冲突,而双方离开时都感受到了幸福和亲密,怎么样?


                雪莉和丹是一对夫妇,他们在度假的时候,当天在博物馆遇到的一场令人印象深刻的展?#39304;?#27491;在吃晚饭的时候,雪莉提出了一些个人的想法和感受,但丹没有理会她的想法。丹没有采纳雪莉的观点,只是反复的表达了自己的观点,雪莉已经反反复复听了很多遍了。丹不认同她的观点,让她很伤心。孩子们对雪莉感到沮丧,因为她破坏了晚餐。当孩子们责备雪莉时,丹幸灾?#21482;?#22320;笑着,这让雪莉更加愤怒了。


                因为丹和雪莉跟他们的孩子在一起,他们暂时无法解决冲突,但是回到酒店后,雪莉和丹去散步。起初,雪莉和丹坚定地坚持自己的观点。在激烈的争吵之后,丹承认他对前一天晚上发生的事情感到心烦意乱。家里人在拿一些愚蠢的事情嘲笑丹,雪莉说了一句让丹不高兴的话。在丹看来,雪莉“越界了”。


                虽然雪莉对晚餐上的冲突感到愤怒,但她还是能够理解丹。“我昨晚让你伤心了,我做得太过分了。我?#39184;?#21463;伤的,我明白,我很抱歉。我不?#19981;?#21035;人对我说这种话,尤其是当着孩子们的面。”


                现在,丹对这次的嘲笑事件受伤的感觉好多了,他可以与雪莉换位思考了。“我真的不是想让你对我们在博物馆里看到的东西不屑一顾,但我知?#29282;?#26159;怎么做的。晚饭时发生了很多事,我明白你为什么生气。我讨厌被排斥,也不?#19981;?#35753;孩子觉得我是坏人。我明白,对不起。”


                雪莉还考虑了丹的处?#24120;?#24403;时是在一家嘈杂的餐厅,而?#19968;?#26377;两个渴望得到他关注的饥饿的孩子。丹还反思了这样一个事实:雪莉的老板全盘否定了她的所有想法。这种对情境的理解帮助每个人拥有更强的共情能力。


                雪莉和丹演绎了产生共情的四个基础。



                共情的四个基础


                1、雪莉能够设身处地的为丹着想,并与她自己发表的评论和丹受伤的感觉产生共鸣。(情感反应和自我-他人意识


                2、雪莉不让消极情绪吞噬自己,也不让自己?#35272;!#?strong>情绪调节)


                3、雪莉花了很长时间才理解丹的感受,然后她把这种理解传达给丹。(换位思考


                4、丹镜映了她的共情。他试着想象雪莉吃晚饭时的感受,明白雪莉感受到被排斥了,然后又因为破坏了晚餐而受到指责。他没有让消极情绪吞噬自己。他对雪莉的感受产生了暂时的共鸣,向她传达了自己的理解,并向她道歉。当雪莉和丹都停下来反思彼此的处境时,他们的共情能力更强了。(相互理解


                有效的共情能让他们迅速修复关系的破裂,感受到更亲密,而不是恶化怨恨的情绪,妨碍夫妻本来能够享受应得的假期。共情让他们享受家庭假期的每分每秒,还为他们的孩子树立了健康的解决冲突的模?#20581;?/p>


                一位母亲送她五年级的儿子去参加长曲棍球比赛。她注意到场上的运动员都身材高大。她同时观察到,她的儿子坐在车的后座上说:“我改变主意了,我不想尝试了。我会参加另一个夏令营。”这位母亲意识到她的儿子感到害怕了,他需要帮助。


                她?#26144;?#37324;走出来给儿子登记,教练解释说,七年级和八年级的球员也有参加。她更加理解为什么球员们看起来那么高大而技术高超了,于是她回到车里去鼓励儿子。


                虽然她的儿子知道有不同的年龄段的球员,但他仍然很?#21482;牛?#22920;妈,我不会离开这?#22659;?#30340;。”母亲表示共情:“我明白,这太吓人了,太可怕了。我明白,小?#19968;錚?#25105;们只是试一试。”她温柔地抚摸着她的儿子。她继续说:“这些孩子都很高大,你有些担心,我明白,我也是。但是,结果发生什么并不重要。无论怎样我都会为你感到骄傲的。”她的儿子仍然很不高兴,但他还是下了车,朝球场走去。


                首先,这个例子展示了母亲有与儿子的恐惧产生共鸣的能力,而不是呆在那里太久。为了真正理解儿子,她经历了短暂的?#21482;牛?#28982;后用这种理解来共情儿子。然而,她也意识到,她是母亲,她的工作是为他保持坚强。变?#20204;?#32490;化和?#35272;?#23545;他来说并没有帮助,所以她表示共情并鼓励儿子。这是情感反应自我-他人意识的例证。


                其次,母亲想象儿子的视角。对于一个58磅的五年级学生来说,一个120磅的八年级学生看起来会像个巨人。她记得曾经在她自己参加足球比赛时,当她的对手是她的两倍大时,她感到非常恐惧。回想起她曾有一段时间有过类似感觉,能让她真正地理解儿子的视?#24688;?/strong>“这是非常可怕的。”


                她避免说一些否定儿子观点的话,比如,“他们没那么大”或“不要害怕”。她真?#31995;?#27427;赏他的观点,使儿子在困境中不会感到那么的孤?#39304;?strong>在情感上,儿子觉得自己和妈妈是有联结的,因为这种联结,他更愿意?#22024;怕?#22920;的鼓励。


                第三,当母亲共情儿子时,她不会让恐惧吞噬她。她克制自己的情绪,避免失控,保持冷静和稳定。她?#31181;?#20303;了想把小儿子塞回车里逃跑的冲动,继续表现出共情镇定,这是情绪调节的一个例证。


                第四,母亲要对儿子的处境与背景保持理解。11岁的男孩常常觉得自己很渺小。青春期是孩子产生新的独立性的一个年龄段,迫使孩子思考他或她是谁,以及他或她与外部世界的关系,这可能是可怕的和淹没性的年龄。这一发展任务被称为识别形成,并常常导致不安全感。


                在这个例子中,母亲使用了共情的四个基础。


                1、她共情她的儿子,所以他儿子对自己的困境感到不那么孤?#39304;?/p>

                2、温柔而真实地表达出对儿子感受的理解。同时冷静地抱着期望,这让她能?#35805;?#21161;儿子克服恐惧。

                3、并成功地鼓励他做一些艰难的事情,这有助于培养孩子的?#24895;瘛?/p>

                4、在短短几分钟内,正确地运用共情帮助孩子继续前行,争取在团队中占有一席之地。另一种选择可能是一场漫长而令人不安的权力斗争,这将导致两个人的关系出现裂痕。


                每个人体验到的共情都不一样;有些人会不自觉地感觉到它,而有些人不得不考虑有共情能力,有些人则完全没有共情能力,然而有效地使用它可能会改变一个人的生活。


                通过恰当地运用共情,一个人可以安抚所爱的人,加深与伴侣或孩子的关系,并迅速有效地解决冲突


                这两个例子都证实了共情在有效运用时的力量。?#21442;?#19968;个处于困境中的孩子,同时鼓励、?#21442;?#21644;抱持期望,赋予孩子力量,让父母和孩子感到亲近。


                通过融入共情来快速解决与伴侣的冲突,也能让夫妻有更多的时间来享受美好的事物。有孩子和伴侣的生活应该充满爱、亲密和乐趣。


                运用共情的四个基础,可以让一个人成为一个有爱心、有治愈能力的伴侣和?#25913;福?#19968;个有共情的老板。



                References?
                Davis, M. H., & Oathout, H. A. (1987). Maintenance of satisfaction in romantic relationships: Empathy and relational competence. Journal of Personality and Social Psychology, 53(2), 397-410.?


                翻译:柚酱
                审校:唐诗
                来源:Psychology Today 《Resolve Conflict Quickly and Build Strong Relationships》
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